第一节 什么时候能冲破我的茧

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这么多年,我常常梦到当年从楼梯上摔下去时的情景,无比清晰:我仰面朝天,头冲下,顺楼梯往下滑,那一级一级的楼梯硌得我生疼。从梦里疼醒了,心还在疼……
大学,一个不为人知的秘密

很早就想倾诉,一直没有勇气,可是我知道,如果再憋下去,我会崩溃的。

我今年30岁了,没有结婚,也没有男朋友。我家是外地的,一个人在郑州。我不丑,算得上清秀。我身高162厘米,硕士研究生毕业,有一份稳定的工作,可是我的感情世界却是一片荒芜。

一切都要从我19岁大二军训的那一天开始。

那天晚上紧急集合,我和同寝室的其他人一起,一边穿军训服一边慌乱地往楼下跑。

我不知道脚下绊到了什么,一瞬间,我头朝下,仰面朝天,像根木头似的顺着楼梯一路摔了下去。

现在都清晰地记得,我摔了11个台阶,最后幸亏脚钩住了楼梯的栏杆,我挂在拐角处,停了下来。感觉是浑身都在疼,而且我有种很不好的感觉。

同学赶紧把我扶起来并报告了教官,教官问我用不用去医院,我说不用,我只是急着回寝室。同寝室的同学把我扶回寝室后就集合去了。我感觉很不好,但还是抱着侥幸的心理爬到床上,脱下内裤。

果然,一抹鲜红触目惊心。我是有科学常识的,马上就知道我的感觉是真的。

我一阵头晕眼花。我没有想到,我的身体竟然这么脆弱,连着摔了11个台阶,不但让我的身体受到了创伤,也给了我长久的心痛。

这件事,我没有向任何人说过,也没有去看医生。这成了我心中的一个秘密。

我没有想到的是,这件事对*后的生活造成了那么大的影响。我自己画地为牢,再也走不出这个噩梦了。

初恋,以俗套的方式结束

我的第一次恋爱是在本科毕业后,岁。

称他为新吧,我和他拉手,一起逛街、看电影,像所有的恋人一样。可是,每次当他想亲近我时,我就开始烦躁,下意识地抗拒,并且有种想吐的感觉。

开始他以为我是害羞,可是后来一直如此。每次他一抱我,我浑身的肌肉马上就僵硬了起来。他一伸手触摸我的肌肤,我的皮肤马上就会起一层鸡皮疙瘩,更别说他想有进一步的举动了。每次我都忍不住想给他一耳光,心里莫名地烦躁、恶心,想马上赶他走。

我们的恋情维持了半年,新一直没有成功地和我在一起,每次都以我吐得一塌糊涂并暴躁地用苛刻的语言说他而结束。现在想来,我那时的话确实够苛刻了。我说他*,质问他是爱我还是爱我的身体。我告诉他,我只想要柏拉图式的精神恋爱。我讨厌他和我亲热,厌恶他亲吻我。

最后,也就是半年后,我们的恋爱以很俗套的方式结束了:另一个女人找到我,说她怀孕了,孩子是新的。对此,他的解释是:“我是个正常的男人,我有正常的需要,可我要的你给不了,那我就只好找其他女人了。”

我没有再说什么。我知道我的心结在哪里,可是我不会告诉他。

这段感情对我的打击非常大,我用了两年时间才让自己的心不再疼。不过有得也有失,没有了爱情的我倒可以一心一意地投入到学习中了,不久我取得了硕士学位。

相亲,以抗拒来守护我的秘密

此后,我开始相亲,见过的人很多,可是一直找不到感觉,每次都是见了第一面就不想再见第二面了。直到遇到燕。

他是个医生,开始,我们相处得很好。可是男人好像都把性当成爱情的重要组成部分。一段时间后,燕觉得我们的感情已经很好了,我也觉得很好了,我们应该是水到渠成了,可是那种现象又出现了。

每次当燕想接近我时,我就开始烦躁,下意识地抗拒,并且想吐。

几次之后,燕说:我是个医生,虽然不是心理医生,可是我觉得你心理有障碍,你应该去看看心理医生。

他的话,让我这么多年一直努力忘记、一直不愿想起的秘密重新活了过来。

我知道,我一直都知道,清晰地知道,我心里有道坎,但我迈不过去。我不敢面对,我怕。

我知道我会好好的对于生母,我只想忘记恨

我出生在一个小县城里,出生第二天,我就被送到乡下的姨妈家里。我已经有了一个姐姐,而父亲的单位是不允许多生一个子女的。在我幼年的记忆里,姨妈和姨父就是我的父母,我从来不知道自己的身世。直到7岁上小学的那年,亲生父母把我接到了县城的家里。

刚回到县城,我对一切都感到陌生,尤其是我的妈妈,她不允许我再称姨妈为妈妈,因为她才是我的妈妈。可我从小就倔强,一直不肯叫她妈妈,我对她有一种莫名的恐惧感,吃饭的时候、睡觉的时候,都离她很远。我的爸爸待我很好,关心我的生活起居,如果爸爸去上班,只有我和她待在家里,我就会站在门外,不肯进门,直到爸爸下班回来,带我去买我爱吃的糖果。许多时候,我都想回到农村,去找我养母,在我的生命中,只有她的怀抱才能让我感到妈*味道。

8岁那年,爸爸因公殉职了。办完爸爸的后事,妈妈把我带回了家,让我叫她一声妈妈。我没有叫,她就给了我一个耳光。在我的心中,她不是母亲,是一个让我恐惧的陌生女人。从那以后,每一次学校要交学费或是我要买衣物,我都必须叫她妈妈,她才应允。她越是这样,越让我更强烈地反抗。我跟她过了有10年左右,她带给我更多的是害怕和紧张。她从来不关心我的成绩,只要不上课,我就躲在我的小屋里面,把门反锁,从厨房拿几个馒头,饿了就吃,上厕所也不出门,拿一个小尿盆放在房间里。她从来不进我的屋子。一年之中我叫她妈*时候很少,只有在要用钱或者有事情的时候才叫她。

15岁,我初中毕业了。她总是对我讲,在我爸爸走后,家中的重担全部压在了她的身上,虽然我和姐姐每个月都有抚恤金。我天性不讨她喜欢,我不想读书,刚好也可以减轻她的负担,于是她也就不再强求,帮我找了在饭店做服务员的工作。那年我过生日,这是我从爸爸走后第一次过生日,晚上下起了雨,我玩到很晚才回家,我叫门,她不给开门。我就站在门外,早上6点多的时候,邻居看到我狼狈的样子,就帮我叫门。她很不情愿地为我开了门,我回到屋里换衣服的时候,她推开门进来,拿着一个木棍,对我劈头盖脸乱打一气。在她打我的时候,我不动,也不哭叫,只是冷冷地看着她,任她打骂,她气极了,就把我所有的衣物都扔在了门外,我拿了几件衣服就走了。

我去找我的养母,在我的生命中,养母就是我唯一的妈妈。见了她,我没有告诉她我在县城家里面所遭遇的一切。我的养母给我煮了几个鸡蛋,她说:“昨天是你的生日,煮了几个鸡蛋,给家里人分了分,希望我的小乖囡能够平安健康地生活。”我嘴里吃着鸡蛋,泪又不由自主滑了下来。我告诉养母,我不准备走了,这才是我的家。

我的离家出走、永不回头,让生母饱受亲友的谴责。她是一个很爱自己的女人,她好像是担心老了之后没有人养她。我也不知道她为什么会这么担心。其实我现在已经不恨她了。只是觉得自己小的时候不够乖巧,不能讨她喜欢。其实她也对我好过,我的手被烫伤的时候,她也急着帮我找药,第二天还给了我5元钱让我去买好吃的。可是她对我的温柔不会持续太久。

我们现在的关系只是疏离,远远的。我知道她曾到养母那里询问我的情况,我想就算我跟她的关系缓和,也仅限于此了。对于生母,我只想忘记恨。回想以前,小的时候,也不全是她的错,我也有错,我不懂事、调皮,不在乎她的感受,渐渐就成了这个局面。就让以前的所有都过去吧,忘了吧。

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