八戒日记
八戒受难日
大唐开元一十三年七月十二日，我被捕了……
关于我的这次偷窥案件，在金阙云宫灵霄宝殿公开审理。
灵霄大殿之上，左边是玉皇大帝，右边是瑶池王母，之下是满天星君，各路神仙，齐聚一堂。
玉帝：“阶下所跪何人？”
我：“臣天蓬元帅。”
玉帝：“嫦娥仙子告你，昨天夜里偷窥仙子沐浴，败坏天庭和谐之风，可有此事？”
额滴神啊！这种事谁会承认？
于是我抬起头，很是无耻的说道：“我是什么人？我叫天蓬，对，我还是一名执法者，天河的管理者，掌管天河三十六万水兵的天蓬元帅！我是有身份、有地位的人。同时我也是有道德、有素质、有修养的人，怎么可能作出那种低级下流肮脏龌龊卑鄙无耻的事呢？”
“天蓬这家伙真牛啊！”各路神仙纷纷伸出大拇指，用佩服的目光看着我，在这种时候还能面不改色，这么无耻抵赖的人也确实挺牛叉的，我自己也挺得意的。
就在这时，嫦娥仙子柳眉倒立，怒展葱指，直指我的鼻尖叫道：“天蓬，我昨夜亲眼所见，你还想抵赖？”
这个时候王母不动声色的说道：“那么天蓬元帅昨天蟠桃盛会结束之后的傍晚去了哪里，又和什么人在一起？”
神啊，出事的时候，你就会知道姜是老的辣了，王母分明是要我找不到不在场的证人。
但是，千算万算她算错了。
因为我昨天是和太白金星这个老家伙一起去偷看的嫦娥洗澡，而且最后喷鼻血、惨叫的也是他，太白老头德高望重，由他给我做不在场证人，绝对没有人会说什么。
于是我‘老实’的回答：“臣昨夜和太白金星在一起饮酒赏月。”
可是，但是，但可是，可但是，令我万万没有想到的是。
还没等玉帝和王母说什么，太白这老头就越众而出，大义凛然的说道：“绝无此事，老臣昨夜一人在观星台夜观星象，直至深夜，并未见天蓬元帅半面，又何来饮酒赏月之说呢。”
我叉你个圈圈，这老家伙的演技比我还高啊，完全实力派演员，下次拍《岳不群的纯洁人生》，他完全可以做主演啊。
更无耻的是，这老家伙还转回头来，不停对我或挤眉、或弄眼、或摇头、或伸舌头……
这个意思我明白，嫦娥仙子当时已经看见了你，你抵赖也没什么用，所以也不要把我拉上啊。
我靠，这都什么事啊？
太白这老小子，他偷看嫦娥仙子洗澡，他惨叫，他喷鼻血，被发现了，要我背黑锅？
最重要的是，这老小子德高望重，一付道貌岸然的样子，没有人有理由相信我而不相信他。
这……真是……无语问苍天啊！
好人也要被逼疯啊！
我被逼无奈，只好拍了拍头，终于想了起来。“对对，我记错了，饮酒赏月是前天的事，昨天蟠桃盛会结束之后我去了天河巡查，这是我的本职工作，这也都是因为我是一个热爱工作的人，对于工作有着火一样的热情……
玉帝：工作狂？
我：“对，就是工作狂，要么说您能坐在那么高的位置呢？看问题很透彻啊！我是没有加班费，我也加班啊，我任劳任怨，我干的比牛还累，吃的比猪还多，没有一次要求您给我涨工资，我是这么优秀的一名员工，到头没落着半点好，还要被你们误解，就这样否认我的劳动，你们于心何忍啊？”说到这里我已经是老泪纵横，鼻涕长流了。
玉帝和王母两个人看着我这么可怜，也两眼泪汪汪怪难受的，擦了擦眼泪说：“爱卿不要难过，人民没有忘记你。”
玉帝都这么说了，看来我已经得到他的谅解了，我心里也塌实多了，不过话说回来了，最近野浴的仙子怎么这么多啊，弄的我要天天加班啊，人也累瘦了，皮肤也粗糙了，精神也不好了，连小朋友都说我的英俊指数下降了，看来以后还是要合理安排偷窥时间。
王母也擦了擦鼻涕，说道：“嫦娥仙子所在的上游水域是玉帝命令禁止任何人踏足的，天蓬元帅辖管下游，何以会在那里出现呢？”
考验我的时候终于到了。
知道么？
我外号叫什么？
赛诗仙！
只要给我一个理由，我就能做出脍炙人口的名言绝句。
我清了清嗓子，昂然长吟道：“君不见，下游之水上游来，上游下游一起来！好，鼓掌！”
我一个人鼓着掌，看着满殿的神仙目瞪口呆的看着我，这就叫陡出惊人语，才高震四方！
我接着说：“爱护大自然，爱护水资源，这是我们共同的责任，我们不应该对他们有上下游之间的歧视啊，尤其是身为领导者的你们。”
王母明显有点慌了，擦了擦头上的冷汗，赶紧说：“水歧视？我没有啊。”
我一拍大腿：“没有就对了嘛，为了人类共同的和平，我们要消除歧视，那这么说，我也只是在加班巡河的时候，在没有歧视的水域，走的远了一点对吧？”
“在没有歧视的水域走的远了一点？”王母捂着头：“等等，脑子有点乱，不过，无论是什么理由，你偷窥嫦娥仙子沐浴的罪名总是成立的啊。”
不愧是王母啊，快刀斩乱麻，不过呢，我也不是吃白菜邦长大的。
我：“这也是我正要说的，一个女孩子家家的，这样在野外洗浴多不好啊，不小心淹死了怎么办？”
满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“神仙会淹死？”
我：“虽说神仙淹死的可能性比火星撞地球的可能性还要小，但是，一切皆有可能啊，我们要防患于未然嘛；还有，万一碰到色狼怎么办？”
满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“你不就是吗？”
我整整衣服，面貌俨然，一副君子气象：“荒谬，我怎么可能是，世上怎么可能有象我这么英俊的色狼。”
玉帝这个时候为难的看着王母：“怎么办？现在被告成原告了。”
“我也不知道啊。”王母现在也迷糊着呢，但是身边的嫦娥仙子这时候伸出纤手，在王母娘娘手背上轻轻捏了一下。
这一捏，王母蹭的一下精神了，同时眉头一挑，厉声道：“即便你是好心，也应事后再向仙子说明厉害关系，但是你明知仙子沐浴，非但不避嫌，反而上前窥视，如今你再怎么巧舌如簧，也是罪责难逃，你还有什么好说的。”
哎呀，这嫦娥仙子的这一捏，真是了不得啊，跟打了强心针似的，就算是脑白金的药效也没有这么快啊。
我知道生死在此一举了，我以非常虔诚的的目光环视大殿上下的每一个神仙，同时声泪俱下的说道：“我说我当时是想助人为乐，替嫦娥仙子搓背，你们信吗？”
听到这里，满天星君，各路神仙纷纷眼中大放异彩，昂首、抚须、点头，向我致以高度的赞许：“在天为仙，正当如此！如果换做我们在场，我们也会这么做的，助人乃快乐之本嘛。”
嫦娥仙子悲悲惨惨，凄凄惶惶，哭的是一塌糊涂，除了眼泪以外表情、声音全部到位：“陛下、王母若不与奴家做主，奴家也没颜面存活于世。”
玉帝咬着手指头：哎呀，嫦娥仙子要死了，今年春节的文艺晚会谁给我们跳舞啊？
众神仙一齐偷看王母的球型身材，简直不敢想象今后的悲惨生活，齐声高呼：嫦娥仙子不能死。
就这样，我被变下凡间。
今天晴，无风。
高老庄的日子很无聊，我靠在大门口正晒太阳呢，看见打老远来了一个和尚，后面牵了个小猴子，我以为是耍猴的，忙跑去看看。
我：你是耍猴的么？耍一个来看看。
和尚一看到我的尊容，就见鬼了似的大声惊叫道：妖怪啊，悟空，这里有个人头猪妖，快来啊……
我指着自己猪头，很生气的问那和尚：你说我是人头猪妖？
和尚这才看清，连忙摆手：不对，应该是猪头人妖！
我：人妖？（脸上的肥肉抽搐），这样吧，你还是叫我人头猪妖吧，我听着也舒服点。
树底下的那只猴子象爽打了茄子似的，蔫在那里，头也不抬的说道：师父，他不是妖怪。
和尚转舵真快，马上就：贫僧是从东土大唐迩来的圣僧，要去西天取钱的，路过宝刹借住一宿，吃碗鱼翅就走。
我：（惊）随便的就吃碗鱼翅就走？您这哪是和尚啊，明显的是财主啊，您都这么有钱了，还跑西天那么远去取钱？
和尚：阿弥陀佛，贫僧就是你们常说的那种，钱多的有点闲得蛋疼了。
我：真是高僧啊，所做所为充满着不可思议，那么我有一个问题想问你，
和尚：请问
我：您这么有钱都不害怕路上碰个妖精劫道啥的？
唐僧：（冷笑）看到那边树底下那只猴子没？我的保镖。
我差点没笑喷出来：猴子当保镖？开玩笑呢，保镖怎么也得是个猪啊，膘肥体壮的杵那，能震得住场子。
唐僧拍掌：哎呀，这是个好建议啊，左边一个猴，右边一个猪，看起来也对称啊，只是一时半会的恐怕找不到合适的猪啊。
我：（拍胸脯）我不就是么，身高一米，腰围一米，年检通过，绝对符合您的要求。
和尚：那感情好，那我们签个合同吧，你的雇佣合同，能有效的保护你的合法权益。
和尚变魔术一样的拿出一打合同。
我：这么厚，咋全是英文的呢？我不认识啊。
和尚：这不为了向国际化靠拢嘛，你不认识没关系，师傅念给你听（*—……%￥￥。
我：我也听不懂
和尚：大概意思就是：你是我的人了
我（惊）：结婚证？
和尚：你说这天，下雨就下雨吧，怎么那么多云，都看不到太阳公公了。
你说这又赶不了路，又晒不了太阳的，多闷的慌，悟空啊，你去抓一只妖精来让师傅玩玩吧。
大唐开元一十三年七月十二日，我被捕了……
关于我的这次偷窥案件，在金阙云宫灵霄宝殿公开审理。
灵霄大殿之上，左边是玉皇大帝，右边是瑶池王母，之下是满天星君，各路神仙，齐聚一堂。
玉帝：“阶下所跪何人？”
我：“臣天蓬元帅。”
玉帝：“嫦娥仙子告你，昨天夜里偷窥仙子沐浴，败坏天庭和谐之风，可有此事？”
额滴神啊！这种事谁会承认？
于是我抬起头，很是无耻的说道：“我是什么人？我叫天蓬，对，我还是一名执法者，天河的管理者，掌管天河三十六万水兵的天蓬元帅！我是有身份、有地位的人。同时我也是有道德、有素质、有修养的人，怎么可能作出那种低级下流肮脏龌龊卑鄙无耻的事呢？”
“天蓬这家伙真牛啊！”各路神仙纷纷伸出大拇指，用佩服的目光看着我，在这种时候还能面不改色，这么无耻抵赖的人也确实挺牛叉的，我自己也挺得意的。
就在这时，嫦娥仙子柳眉倒立，怒展葱指，直指我的鼻尖叫道：“天蓬，我昨夜亲眼所见，你还想抵赖？”
这个时候王母不动声色的说道：“那么天蓬元帅昨天蟠桃盛会结束之后的傍晚去了哪里，又和什么人在一起？”
神啊，出事的时候，你就会知道姜是老的辣了，王母分明是要我找不到不在场的证人。
但是，千算万算她算错了。
因为我昨天是和太白金星这个老家伙一起去偷看的嫦娥洗澡，而且最后喷鼻血、惨叫的也是他，太白老头德高望重，由他给我做不在场证人，绝对没有人会说什么。
于是我‘老实’的回答：“臣昨夜和太白金星在一起饮酒赏月。”
可是，但是，但可是，可但是，令我万万没有想到的是。
还没等玉帝和王母说什么，太白这老头就越众而出，大义凛然的说道：“绝无此事，老臣昨夜一人在观星台夜观星象，直至深夜，并未见天蓬元帅半面，又何来饮酒赏月之说呢。”
我叉你个圈圈，这老家伙的演技比我还高啊，完全实力派演员，下次拍《岳不群的纯洁人生》，他完全可以做主演啊。
更无耻的是，这老家伙还转回头来，不停对我或挤眉、或弄眼、或摇头、或伸舌头……
这个意思我明白，嫦娥仙子当时已经看见了你，你抵赖也没什么用，所以也不要把我拉上啊。
我靠，这都什么事啊？
太白这老小子，他偷看嫦娥仙子洗澡，他惨叫，他喷鼻血，被发现了，要我背黑锅？
最重要的是，这老小子德高望重，一付道貌岸然的样子，没有人有理由相信我而不相信他。
这……真是……无语问苍天啊！
好人也要被逼疯啊！
我被逼无奈，只好拍了拍头，终于想了起来。“对对，我记错了，饮酒赏月是前天的事，昨天蟠桃盛会结束之后我去了天河巡查，这是我的本职工作，这也都是因为我是一个热爱工作的人，对于工作有着火一样的热情……
玉帝：工作狂？
我：“对，就是工作狂，要么说您能坐在那么高的位置呢？看问题很透彻啊！我是没有加班费，我也加班啊，我任劳任怨，我干的比牛还累，吃的比猪还多，没有一次要求您给我涨工资，我是这么优秀的一名员工，到头没落着半点好，还要被你们误解，就这样否认我的劳动，你们于心何忍啊？”说到这里我已经是老泪纵横，鼻涕长流了。
玉帝和王母两个人看着我这么可怜，也两眼泪汪汪怪难受的，擦了擦眼泪说：“爱卿不要难过，人民没有忘记你。”
玉帝都这么说了，看来我已经得到他的谅解了，我心里也塌实多了，不过话说回来了，最近野浴的仙子怎么这么多啊，弄的我要天天加班啊，人也累瘦了，皮肤也粗糙了，精神也不好了，连小朋友都说我的英俊指数下降了，看来以后还是要合理安排偷窥时间。
王母也擦了擦鼻涕，说道：“嫦娥仙子所在的上游水域是玉帝命令禁止任何人踏足的，天蓬元帅辖管下游，何以会在那里出现呢？”
考验我的时候终于到了。
知道么？
我外号叫什么？
赛诗仙！
只要给我一个理由，我就能做出脍炙人口的名言绝句。
我清了清嗓子，昂然长吟道：“君不见，下游之水上游来，上游下游一起来！好，鼓掌！”
我一个人鼓着掌，看着满殿的神仙目瞪口呆的看着我，这就叫陡出惊人语，才高震四方！
我接着说：“爱护大自然，爱护水资源，这是我们共同的责任，我们不应该对他们有上下游之间的歧视啊，尤其是身为领导者的你们。”
王母明显有点慌了，擦了擦头上的冷汗，赶紧说：“水歧视？我没有啊。”
我一拍大腿：“没有就对了嘛，为了人类共同的和平，我们要消除歧视，那这么说，我也只是在加班巡河的时候，在没有歧视的水域，走的远了一点对吧？”
“在没有歧视的水域走的远了一点？”王母捂着头：“等等，脑子有点乱，不过，无论是什么理由，你偷窥嫦娥仙子沐浴的罪名总是成立的啊。”
不愧是王母啊，快刀斩乱麻，不过呢，我也不是吃白菜邦长大的。
我：“这也是我正要说的，一个女孩子家家的，这样在野外洗浴多不好啊，不小心淹死了怎么办？”
满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“神仙会淹死？”
我：“虽说神仙淹死的可能性比火星撞地球的可能性还要小，但是，一切皆有可能啊，我们要防患于未然嘛；还有，万一碰到色狼怎么办？”
满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“你不就是吗？”
我整整衣服，面貌俨然，一副君子气象：“荒谬，我怎么可能是，世上怎么可能有象我这么英俊的色狼。”
玉帝这个时候为难的看着王母：“怎么办？现在被告成原告了。”
“我也不知道啊。”王母现在也迷糊着呢，但是身边的嫦娥仙子这时候伸出纤手，在王母娘娘手背上轻轻捏了一下。
这一捏，王母蹭的一下精神了，同时眉头一挑，厉声道：“即便你是好心，也应事后再向仙子说明厉害关系，但是你明知仙子沐浴，非但不避嫌，反而上前窥视，如今你再怎么巧舌如簧，也是罪责难逃，你还有什么好说的。”
哎呀，这嫦娥仙子的这一捏，真是了不得啊，跟打了强心针似的，就算是脑白金的药效也没有这么快啊。
我知道生死在此一举了，我以非常虔诚的的目光环视大殿上下的每一个神仙，同时声泪俱下的说道：“我说我当时是想助人为乐，替嫦娥仙子搓背，你们信吗？”
听到这里，满天星君，各路神仙纷纷眼中大放异彩，昂首、抚须、点头，向我致以高度的赞许：“在天为仙，正当如此！如果换做我们在场，我们也会这么做的，助人乃快乐之本嘛。”
嫦娥仙子悲悲惨惨，凄凄惶惶，哭的是一塌糊涂，除了眼泪以外表情、声音全部到位：“陛下、王母若不与奴家做主，奴家也没颜面存活于世。”
玉帝咬着手指头：哎呀，嫦娥仙子要死了，今年春节的文艺晚会谁给我们跳舞啊？
众神仙一齐偷看王母的球型身材，简直不敢想象今后的悲惨生活，齐声高呼：嫦娥仙子不能死。
就这样，我被变下凡间。
今天晴，无风。
高老庄的日子很无聊，我靠在大门口正晒太阳呢，看见打老远来了一个和尚，后面牵了个小猴子，我以为是耍猴的，忙跑去看看。
我：你是耍猴的么？耍一个来看看。
和尚一看到我的尊容，就见鬼了似的大声惊叫道：妖怪啊，悟空，这里有个人头猪妖，快来啊……
我指着自己猪头，很生气的问那和尚：你说我是人头猪妖？
和尚这才看清，连忙摆手：不对，应该是猪头人妖！
我：人妖？（脸上的肥肉抽搐），这样吧，你还是叫我人头猪妖吧，我听着也舒服点。
树底下的那只猴子象爽打了茄子似的，蔫在那里，头也不抬的说道：师父，他不是妖怪。
和尚转舵真快，马上就：贫僧是从东土大唐迩来的圣僧，要去西天取钱的，路过宝刹借住一宿，吃碗鱼翅就走。
我：（惊）随便的就吃碗鱼翅就走？您这哪是和尚啊，明显的是财主啊，您都这么有钱了，还跑西天那么远去取钱？
和尚：阿弥陀佛，贫僧就是你们常说的那种，钱多的有点闲得蛋疼了。
我：真是高僧啊，所做所为充满着不可思议，那么我有一个问题想问你，
和尚：请问
我：您这么有钱都不害怕路上碰个妖精劫道啥的？
唐僧：（冷笑）看到那边树底下那只猴子没？我的保镖。
我差点没笑喷出来：猴子当保镖？开玩笑呢，保镖怎么也得是个猪啊，膘肥体壮的杵那，能震得住场子。
唐僧拍掌：哎呀，这是个好建议啊，左边一个猴，右边一个猪，看起来也对称啊，只是一时半会的恐怕找不到合适的猪啊。
我：（拍胸脯）我不就是么，身高一米，腰围一米，年检通过，绝对符合您的要求。
和尚：那感情好，那我们签个合同吧，你的雇佣合同，能有效的保护你的合法权益。
和尚变魔术一样的拿出一打合同。
我：这么厚，咋全是英文的呢？我不认识啊。
和尚：这不为了向国际化靠拢嘛，你不认识没关系，师傅念给你听（*—……%￥￥。
我：我也听不懂
和尚：大概意思就是：你是我的人了
我（惊）：结婚证？
和尚：你说这天，下雨就下雨吧，怎么那么多云，都看不到太阳公公了。
你说这又赶不了路，又晒不了太阳的，多闷的慌，悟空啊，你去抓一只妖精来让师傅玩玩吧。
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