第七节 简单爱，爱的好难过

阳光宾馆，那个让我喜忧搀杂的地方。
《简单爱》，那首至今在我耳边响起，还令我疼痛难忍的歌儿。

还有那个人，永远住进我心里的人都还记得吗？

那时我还是个高中生，应该是个倔强的高中生，因为父亲丢的东西，因为所有人的不信任和鄙视，像那些叛逆孩子一样，离家出走……

左拼右凑，有了路费和几天的温饱前就开始了那7个月的生活。开始还是不怎么适应的，毕竟是从小县城到了个不大不小的可以称作是“市”的地方，17岁，我独自在火车站旁找了个看起来安全点的旅店住了下来。可是，那地方，太不干净，生活在各个层次的人都有光临就只为寻求那一时的快活，晚上睡觉的时候，就算我把电视调到了最大声也睡不安稳，隔的那曾木板仿佛只是那个欧吧桑老女人为了让我掉下陷阱而设的诅咒，我厌恶透了，只想尽快离开，安全的住了两天，终于找到别的地安顿下来，虽然偏僻，但风气肮脏不肮脏，只要看看那个看店的女人就知道了，闷热的大夏天，还长衣长裤，生怕是被别人看到什么似的，活生生的以一个广大女性同胞的保卫队长。帮我打点好一切后，便开始打量起我来“小姑娘是哪的，你说话的味儿不像本地人啊？”“我是哪的不重要吧，我只是来看亲戚，是别人介绍说你这既事少有干净利索的，我亲戚会给我找活做的，不劳大姨你*心了就。”我说了个谎。“你这孩子啊，嘴怎么这么……，哎，现在的孩子都这样，不晓得……”她看着我没说下去，可能是看出来我不愿听她扯些有的没的，就回到她那个有一个大锅的厨房，拿了点像地瓜干的东西去和楼角的的老太太门扯淡了，无非是些店里又住了一丫头，高个，说话没留什么情面之类的。

连我自己都不知道不敢相信我会变成现在的样子，优柔寡断，更应该是低眉顺眼把！

半个月后，我身无分文，还欠了7天的房钱，饿了三天后，我就开始找活，当然，告诉那老板娘我有亲戚是假的，这都是来之前就听别人说过的，这样的话别人就不敢对你怎么样了，显然这人一定知道我在这连个认识的人都没有，有的话就不会欠她房租，但谁也没挑明，她还有点值得欣赏。终于我来了阳光宾馆，它在外面看上去很温馨，像个家，我就没犹豫的进去了，一楼的那女的告诉我第二天就来上班，带身份证复印件，我都穷的没饭吃哪来的前复印那东西，可我还是来了，第二天又换了个女的，这个比那个老相一点，但态度好多了，让我直接去的三楼，我的妈亲，这么多桌子，太让我恐惧了，但肚子在吵，没办法，老板娘亲自招聘的我，幸好身份证带了，没被爸爸扣下，这是我唯一值得小高兴一下的，原来我还有先见之明。老板娘看中了我170多公分的个头和瘦削的身体，让我在餐厅，据说餐厅的服务员都是可以接待大官，能见市面的，当然，这是后来才知道的，我就这样，从一个高中生变成个打工妹，没个月600块钱，前提是必须脸皮够厚，接受你的头的骂和你的头的头的骂，很庆幸，这点我做的很完美，或许就是这样我现在才会变的这么没性格，我很清楚的记得我是8月10号开始上的班，而许冠，是9月是号来的一服务生，和我差不多的个头，成熟的有棱有角的脸，他说他21我就信了，后来才知道他还比我小快俩月，要是往常，我对男生是很有免疫的，尤其是许冠这种会说话的，可能是太久没被关心，很快就被他的善良给融化了，可是，我们的关系，还只是朋友，谁也不说，不主动，他们都说我单纯，我的演技很高，其实我就是一大骗子，我没那么善良，我总是在你没想到会发生什么事的时候不知不觉的把你给卖了，前提是伤害我太深的人，我这是在反击，没有人会挑出我的错，就像国家宪法也不会任由一个故意杀人犯逃之夭夭，所以，我想我做的事还是很到位的，值得偷笑一下现在我才体会到什么是阴差阳错。我们一服务员过生日，所有的人都出去吃饭，一起吃火锅，我坐许冠对面，他和我喝酒我很高兴，让我更高兴的是他问我喜欢他吗，我应该怎么说，当着那么多人面说喜欢他呀，我没那么矫作，于是我绕了个并不高明的弯，我说当他弟弟看，他却冷笑了，笑的那么荒凉，又装作若无其事的喝酒，我知道，他并不好受，可这并不是我想要的结果啊，我想让他说喜欢我，然后我红着脸点头，怎么会是这样？真是后悔，我就是在拼命的喝酒，该死的，就是喝不醉。我清晰记得我回寝后他来过，我流着泪，却没办法把那两个字说出口，就这样，真的就这样，我以为会随着雯雯的出现而结束，原来，这是开始，他开始在我面前故意提起她的好他们的甜蜜，天知道我躲在卫生间流了多少泪，呵呵，好可笑。我们有过好多次聚会，一次，他当着我的面跪在雯雯面前说老婆我爱你，我真的，都快窒息了，但我伪装的很好，我要让所有人知道我也有点自尊，我在微笑，笑的应该还算是灿烂吧，要不我自己都能对自己这么五体投地呢，我发现，我还真是个生人勿近的危险生物呢。那次，他喝多了，他拉着我说喜欢我，我真的很想不顾一切的对他说甩了雯雯，我才是对你最好的人，可是，我怎么能说出口，就算我说出来了，他又怎么可能做到！我太了解他，所以我更绝望，看来，我脸皮还不够厚，而他的，比起我有过之而无不及呢，在KTV他为了我唱了首歌，我选的，简单爱，我多么想和他简简单单相爱，可是，不可能的。

从前他会为了我和头儿顶嘴，而我又拉着他道歉，他不去，我很自责。可是后来据说他去了，我不明白，他在我面前还要那么多的面子干什么，难道我们了解彼此还不够透吗？说真的，我第一次对人这么好，他是第一个，他说他也是头一次有人对他这么好，我不明白，既然他都是别人的了，我还在坚持点什么，可是，我真的没控制住，我不想看他倒霉或别的，所有人都知道我初春会回学校，我们就这样没能够像电视里那样终成眷属，我一直相信他也怕耽误我学习，我总是把他想的太伟大，所以，我压根就忘不了他，我们都在彼此面前展示了最残酷的一面，我知道，它好像没影响什么，我依旧那么喜欢他，不，这么长的喜欢，会是爱吗？

我回家那天没人送我，我请他们几个要好的吃了火锅，好无味，因为我觉得一点也没人情味，他好像一点也不在乎。我知道我输了，彻彻底底，没有一句离别的不舍，而是解脱了的笑颜。

我以为我的演技够高，原来，他的更甚他和雯雯，在我走的当天，分手了我突然明白这世界就这么残酷，不服不行。

许冠赢了，他付出的感情太少，他会为了逃避我找来挡箭牌我就是那惨方，死心塌地喜欢的半年，换来的是逃避，原来我是在被骗更惨不忍睹的，算是雯雯吧！被人利用了感情，至少我没有，我是到现在还心甘情愿许冠，如果让你重新再来，你还会这样吗？很自私诶。