第三节 不适合我的其实是婚姻

第二次从那座围城走出来后，我常常跑到朋友那去买醉，痛痛快快地大醉一场，沉沉地睡一觉，清醒之后我做出了一个完美的判断，我下定决心，这是我最后一次自我反省自我检讨，最后我发现，并不是我和她们不合适，真正不适合我的其实是婚姻。不光是我，绝大多数人都不适合结婚，因为一切都是时刻改变的，没有长久的幸福和真正美满的婚姻，所有当初认为是最对的最合适的其实不过是一时的*，热情过了就像冰箱断电，一切都不再保鲜。而那些在婚姻中坚持下来的人，我只能说他们太侥幸了也太幸运了，这样的幸运儿又能有几个？不是她烦了就是我厌了，要么就是猜疑。所以婚姻不过是一个让爱情加速破灭的举动。
朋友不同意我这套理论，说我的情绪还没有彻底的平静，考虑问题太偏激。因为他的婚姻也曾出现过问题，因为他的花心。于是我便毫不客气地拿来做文章，我问他：“你对当初的那份感情能保持多久？”他知道我是在说他当初出轨的事，便结结巴巴地回避起来：“当然偶尔会开个小差，最重要的是搞清楚问题，及时回头呀。”我依然不依不饶：“你回头是因为有孩子，如果没有孩子没有责任呢，你还会回头吗？”朋友被我说得没脾气了，便不再搭话。

想明白了后，我的工作和生活很快恢复正常。大概半年后，朋友见我情绪调整得不错，便约我出来聚会，其实是给我介绍女友。对方是在一年前离婚的，也不知道是不是同病相怜的原因，我跟她感觉像是认识了好久，之后几乎天天联系。朋友本以为我会很犹豫很害怕，没想到我一副若无其事的姿态。说实话，我并不是放任自流，对那个女子也的确是有好感，当她开始主动接触了解我后，我对她说了我的经历，并且说了自己的想法，那就是我有意和她交往，相互陪伴相互照料，但是不会结婚。她听了以后很吃惊也很失望，这些是我早就预料到的事，简单的道别后我便匆匆离开了，我顿时觉察到了自己的“绝情”，但这并不能改变我的决定，对于这一次的“彻悟”我必须坚守。

本以为和她就这样断了，没想到两个礼拜后她约我吃饭。更加让我吃惊的是，她赞同我不婚的决定。就这样，我们增进着对彼此的了解，和普通的恋人无异，也会争吵但和好得也快，偶尔也会觉得生活平淡但至少不会孤独。偶尔她出个差不在眼前，我还会觉得心里空空的不习惯。我知道，我们的感情越来越深了。有一天，她再次让我吃了一惊，那就是她突然提出了结婚的要求。要知道，这个字眼已经很久没有出现在我的头脑中了。后来我才明白过来，她当初的同意只是缓兵之计，为了能和我在一起相处，一方面看看我是否值得托付，另一方面从根本上帮我改变想法。我知道这算不上欺骗，我也能确定彼此的感情，但是我毕竟过了*的年龄，我不想为此而改变原则，重蹈覆辙，我想只有坚持下去才是正确的解决方法。没错，在我心里已经认定了，越是好的感情，越不适合结婚，越不应该让它被婚姻所困而早早的走向终点。她说她还会继续给我时间，帮我走出对婚姻的恐惧。我说不必了，道歉之后便结束了这份感情。我并不是恐惧婚姻，只是换了对它的看法，不适合就是不适合，对一个原本就不存在的想象，又为何要费心追寻呢？

现在有许多人选择不婚，当然这是个人的权利和自由，应该得到认同。只不过哲原的情况是有些不同，他似乎是经过独到的思考剖析，然后得出了一套完美的理论，可这理论真的适用于他，能给他解决问题吗？把婚姻看作枷锁和坟墓的人是真的看懂它了吗？如果它真是条绳索，也是条把恋人越拉越紧的绳索，因为它的是爱的责任和动力。更何况，情感的事又怎么能用一套理论就可以分析出来呢。哲原否定了自己和绝大多数人获得幸福的可能。他的不婚只是为了否定而否定，而不是为了保持长久新鲜的爱情。从恋到婚就像从播种到丰收，你会为此花费大量的时间和精力，你会碰到烈日当头，你会遭遇*，当然你也可以做一个悠闲自得的理论家，但是丰收时的稻香，恐怕也只能在想象中去闻了。