第五节 一个人，也可以天荒地老

或许你应该知道，这是一首很老的歌。在过了很久才来听这首歌的时候，我似乎已经很大了。我突然想哭，某个瞬间，自己竟会如此伤感。于是脑海里就浮上来一幅独特的画面：在一个空旷的望不到边际的地方，天空布满厚厚的云彩，我能感觉到的只是岁月刻骨的沧桑，而置身于这样的境地，我难以辨清楚东西南北，一个人，不知道从何处来也不知道要何处去，天地荒老，只有无限的孤独寂寞，无限的颓废和苍茫！
我还记得很小的时候，在一本杂志上读过一篇文章，题目就叫《一个人天荒地老》，过了这么多年，内容早就模糊了，可是感觉，那种对人难以诉说的感觉却一直都在，这种感觉我一直都表述不出来，说不清楚，压抑在心里，只是感觉很难受，好难受！

但这就是我一个人的生活，也就是我一个人的世界了。我可以自嘲地说，有多少自由，而且还可以自欺欺人的说，我还快乐。可是我掩饰不住，有时候会很伤心。我看到大街上有很多幸福的人，偏偏我却不是其中一个。于是我想学着和别人一样。我学着去恋爱，可是，爱情为什么这样子呢，我不明白，轰轰烈烈的爱情始终都是可望而不可及的。尽管我是多么虔诚的希望愿意付出包括生命在内的所有的一切。我并不是不在乎这一切，只是我觉得如果一生没有一次彻底的舍弃自己的一切的追求，譬如爱情，总还是有遗憾存在的。我不想这么百无聊赖的过着，我只想让自己的一切都有一点价值，哪怕只有一次机会，哪怕是把自己都要奉献出来。如果不能这样，我过的就不会很快乐，或者说快乐将是多么有限。

有时我在想，是不是我自视太高了，那么学着就回归平淡。随便遇到一个人了，只要用心，爱情可能也会开花结果，可是，似乎这也并不容易，如果只是相遇，只是恋爱而自始至终都波澜不惊，甚至相隔多少天都不会产生思念，天哪，我决计说服不了自己的心来坦然面对这一切。一生有多长我不知晓，但如果自始至终都不能让自己的心和情感沸腾和燃烧一阵，以后的日子平淡复归平淡，有多恐怖，我不敢去想。于是所谓爱情就这样被架空了，来了或者说从没来过，就又错过了！而一旦错过便又很多年，很多年都过去了，美丽的爱情依然如童话，在我心里璀璨这，在红尘中我只能渴望着！

离开将近一年的朋友问我，什么时候结婚，我笑笑，说，还早呢！朋友很奇怪，半信半疑，我继续解释说，迄今还没有人肯嫁给我。接下来的话我就不在说了，我不想说，我其实一度很想断绝这念头。我不想说爱情很折磨人，我其实很伤心，我不能说我一直清贫，谁都爱不起，谁都娶不起。身边看到的事例已经很多了，那些从乡村来到城市的谁都想最终留在城市，可在城市我却没有家。而在城市里，谁都知道，最怕别人问你家在哪儿，简单的一个问题，就能把自己的劣势*无遗，自己其实一直就都是外地人。是的，我的家，不在城市，只在天涯！如此似乎注定爱情也只能在天之涯了，远到总是让人无法靠近。

其实，没有人知道，在此之前我曾拥有过一份还算不错的爱情，我一直以为只要自己真心，诚心，用心去灌溉，爱情之树就能开花结果，就一定能茁壮成长，可就是没有料到结局会如此不堪，如此不能承受之重，在现实跟前，还都没来得及经受风吹雨打就已枯萎，就已崩溃！如今，有没有谁记得我曾经是多么爱她，又有谁知道，自己是如何眼睁睁看着她成为别人的新娘。爱情是什么，爱情算什么，我还能有爱情吗，爱情值得期待吗？我拿什么爱，我用什么爱？爱情死了，而我的爱情至死都无葬身之所！

真的，不是我期望太高，我只是想好好的、单纯的对一个人好，仅此而已。但没有条件或者说条件不具备，我就不敢不能。爱不起，娶不起，就注定了一切终将擦肩而过。

我想哭，仿佛那首歌唱出了自己的心声，仿佛一股脑触动了自己的心事，切中了要害，直至内心深处。也仿佛是早成定局，循着已设置好的轨迹演绎。我一遍遍地听着，仿佛着魔，任心疼了又疼，想疼到彻底，想疼到麻木，再也不想拥有任何感觉。

N遍了，依然是张宇《一个人的天荒地老》这首歌：“……我拿什么和你计较，我想留得你想忘掉，曾经幸福的痛苦的，该你的该我的，到此一笔勾销。我拿什么和你计较，不疼的人不受煎熬，原来牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老”。

是的，一直是我一个人相信天荒地老，现在只剩下我一个人天荒地老。