第五节 直发、烫发、紫的头发
说起女性的头发，你是否会想到秀发“如云”、“如瀑”、“如丝”、“如缎”诸如此类的比喻？这是用以形容东方女子黑发的柔顺、细腻、润滑、飘逸和光泽。看电视上那些惹人遐想的、让人流连的洗发水广告就知道东方人是多么喜欢黑黑的、直直的、亮亮、飘飘的头发。“黑头发飘起来”这歌词让人的思绪也随之飘荡、飞扬……
所以，曾经，紫是那么那么喜欢黑的、直的、柔顺的头发；年少的岁月自不必说，即使是人到中年，依然痴心不改。总是把目光抛向长发飘逸的女子，目光里有流连、赞叹和羡慕。这样的一头秀发，会平添了多少女性的妩媚？
这样的妩媚不属于她，遗憾！
虽然紫的头发多而密，可不是黑得发亮的那种，甚至有点黄。身边人安慰她：肤色白的人一般头发都不黑。不黑就不黑吧，还不直；也不是自然卷曲的那种。所以你可以想象了，紫有一头浓而密不黑不直的“乱”发！
爱美之心在作祟，老公也在一旁怂恿：拉直板去！
其实，大街上，不知从何时起，女性的头发早已五彩缤纷了。黑色，已被那些亮丽的颜色比得逊色，退居为老土的位置了。
所以紫的头发不黑这样的缺点就不那么突出了，拉直板时再稍稍上点颜色，还真是有那么点感觉。三年里拉染了两次。老公说了，第二次不如第一次的效果好。其实，是年龄不饶人吧？一头直发配上一张不再年轻的脸，有点不搭调呢。
所以，有很长的一段时间，紫不知再怎么侍弄她的头发，一任它自由的生长。原来的缺点又*在光天化日之下。
老公受不了了：“赶紧再整整你的头去，乱死了！”
“怎么整？就这样了！爱看不看！”
“要不，烫烫？”
“才不烫，烫了衬着这张脸更老。”大街上，常见和自己年龄相仿的人因烫了头更显一脸的老气横秋。坚决不烫！
老公不知说了多少次，紫的心自岿然不动。可是姐妹们也劝她了：“烫烫去吧？你的脸型适合烫发。”紫有些动摇。
一天，M打电话来：“赶紧坐车过来，我们一起做头发去。”紫向来对M言听计从，于是搭车到了“约会”地点。是一家并不惹眼的小店，不过生意很好。不大的店铺里人来人往，很是忙碌。
洗罢头发，紫心里还惴惴，再次问老板：“不会让我走不出去门吧？”
女老板笑了：“咋这么不自信呢？你情好吧！”
三个多小时以后，镜子里出现了另一张不同的脸。M由衷的说，好看。
回家，刚打开门，还没来得及问老公，老公已转过身来，随看随说：“漂亮，漂亮。早该烫的！”
周一上班，同事姐妹们也都连声说；好看，好看。早该烫的。
自此，紫的头发完成了一次前所未有的革命，更主要的是，她的观念也得以改变：烫发，并不像她想的那样惨不忍睹的。
紫依然喜欢黑直柔顺光泽的长发。但倘若你的头发不能顺直，那就让它弯曲吧。弯曲，也不失为另一种美，别有风情，另有韵味。
一只鸡掉在粪坑里被淹死后，我想说的我在难得的机遇下获得了平和，于是，我写不出什么东西来了；也因为我的平和，我又不想写这该死的东西了。
但是，她又在催促我写了。
好吧，写，我再一次抓起笔。
我只不过笑了笑，以庆贺我的平和；我只不过在脸上挤出了几条皱纹，甚至不能引起空气的震动。然而，我错了。
是的，我错了。错在没有能及时地观察你的心思；错在在你不高兴时挤出了一张笑脸。
我知道，我不应该笑。因为一只小鸡掉在粪坑里被淹死了，你因此很不高兴。我本应该猜到你的心思：笑，幸灾乐祸的东西，你没有看到我正很不高兴吗？你自以为没有本事很了不起是不是？
于是，我理应得到站也错，坐也错，做也错，走也错的教训；于是，我理应背负人生的彻底失败，连自以为是的写文章，也是前言不搭后语的骂语。
一个人的人生，被别人毫不留情地全盘否定，是一种莫大的痛苦；一个人所热心从事的事业，被别人贬笑为一文不值，是一种莫大的痛苦。
然而，我习惯了。这是失败者应得的报应。我还活着，便是证明。
一个人开心的时候，被别人强行要求必须痛苦，是一件痛苦的事；一个人十分地想颂扬人间的美好，却被人强行要求写招骂的文章，是一件痛苦的事。
然而，我习惯了。我习惯了随时的不及预防的打击；习惯了被做成艺术的嘲笑，挖苦，讽刺，咒骂的中伤。我还活着，便是证明。
我能忍受这一切，因为人生本来就是痛苦。任何一件在你看来的小小的事，都能伤害我脆弱的心。我的心，也便在这痛苦中忍受着。
然而，我不能忍受，在我极度的痛苦时，你又要我笑。
是的，一只小鸡掉在粪坑里淹死了，你很不高兴。你很不高兴，可以让我很痛苦；是的，有人打电话来向你请教问题，你当了一回老师。你当了老师，可以让你很高兴，可以让你忘了一只小鸡掉在粪坑里淹死了。
然而，我却忘不了我的痛苦。
然而，你却要让我笑。让我陪你嘻嘻哈哈，说出由衷的对你成为老师的赞叹。
我不能笑，我笑不出来——我无法忍受。
我无法忍受，我只有再一次抓起笔。
听说，前几年有一个男孩，因为不堪忍受母亲的压力，用鎯头，把*击死了。
我想，那鎯头一定是飞快的重重地击下的。脑浆，一定是飞溅地沫了一地；那血，一定是鲜红得能照见人面！表情！
可惜，我没有亲见。
听说，前些天，堂妹班有一个男孩，由于不堪忍受母亲的压力，而从八楼跳下了。
我想，那头颅一定是飞快地重重地落下；脑浆，一定是飞快地解脱地离开了身体；那血，一定是鲜红得能照见人面！表情！
可惜，我没有亲见。
——可惜，我活着。
我活着，坐在了这里。
坐在这里，我只有再一次抓起笔。
请恕我不是一个伟人，我不能坦坦荡荡地装着这一切；请恕我不是一条狗，我不能把这一切，只当着油汤挂面吃掉。我只是一个平凡的人，我的心装不下很多很多。我只是很想说出我想说的话；我只是想高声地大叫：“请不要这样，饶过我吧！”
然而，我不能。我一开口，就将是错。我是一个失败的人，我因此而丧失了说或者叫的资格。
我没有这个资格，于是，我只有再一次地抓起笔。
请饶恕我，我很不情愿地看到了：人生，是一场交易。
施舍与骂是同行的，特别是在不情愿的情况下。左近与我同龄的人，都已经成了家，成了老子，以老子的身份，经营着他们的家国，并赢得“尊重”。而我，却是一个被灌满痛苦的囚徒。是我偿还得不及他们多吗？不，不是的。我已经能在穷困的情况下，腾出我的金钱来孝敬；我已经，能从事所有的重体力活；我已不再需要施舍，而有能力偿还。
但我的罪过，在于让她看不到偿还的希望。看不到偿还的希望，让她很不高兴，她，亏了。
施舍得越多，索要得也就越多。如果单是金钱与财物，我会很庆幸。然而，我欠得太多了：我欠她因为有了我而永逝的青春；我欠她因为有了我而定格的人生；我欠她因为有了我而失去的千千万万的成为老板，大官，名家，伟人的机会。这些，我无力偿还。因为我不能用成功给她带来荣耀。
我不能给她带来荣耀，让她很不高兴。她，亏了。
施舍与骂是同行的，特别是在不情愿的情况下。而浩大的施舍却得不到明显的回报，更是让人所不齿，更是应该招骂。
于是，今天可以一只小鸡掉在粪坑里被淹死，明天可以耗子偷吃了几颗粮食，后天可以猪顶开了圈门，外天可以……
于是，我便在这沉重的痛苦下过度着我的每一天……
八年了，整整八年了。你可以有许多只鸡，许多只鼠，许多只猪，许多，许多。然而，我呢？我怎么办！
或许，办法倒是有一个，那就是扔掉笔，去寻一份正当的职业。然后，成家，成老子，以老子的身份，经营一个家国。然后，施舍：施舍金钱；施舍粮饭；施舍永逝的青春；施舍定格的人生；施舍成为老板，大官，名家，伟人的机会。然后，就是痛痛快快，永无休止的骂了！
报复了！发泄了！甚至变本加厉了！
交易平衡了！
请饶恕我，不是一个伟人；请饶恕我，不是一条狗。我只是一个平凡的人，我实在装不下很多很多。我需要发泄，需要报复，甚至需要变本加厉。请饶恕需要我施舍的人吧；请饶恕我将来颤弱的母亲。
饶恕
我只有再一次抓起笔。
再一次抓起笔，这我只有划动才能体现的生命，你能向大家体现什么呢？
我只是一个穷困潦倒的生命。没有成功，没有经验，没有能让你们获得支持的话语。
我只是一个穷困潦倒的生命，没有阳光，没有快乐，没有能博得你们浅浅一笑的文字。
许多次尝试都失败了。我回到了我的这个家。我只有玩味我自己的痛苦，将它剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。
然而，我变态的心渴望快乐。我感激于她还为我保留了这写作的时间；我感激于她偶尔赏赐给我的短暂的平和。我变态的心，总试图用感激来回报生活中的丁点的快乐。
然而，在这感激之中，我却说不出话来。于是，我一次又一次地又不想写这该死的东西。
然而，摔跤的高手高高举起对手的目的，只是为了让他重重的摔下。我在这起起落落中，一次又一次地饱受创伤。这实比永远生活在痛苦的深渊更其痛苦。
我的感激，我的良心，我的爱，一次又一次地饱受了创伤。我是在“啪啪”地给自己扇耳光；我是在给我的感激，良心，爱，以最大的讽刺。这实比别人打着自己的心，更痛一千倍。
更痛一千倍，我忍不住要*，我*的第一声是在：
让我永恒地痛苦吧，让骂来得更频繁更猛烈一些吧！
如此，我才现能握住我手中的笔，而没有自寻的烦恼；如此，我才更心安理得，而没有自加的包袱。
然而，我有一颗变态的心。我变态的心将让我在明知的情况下，去如寻求那一丁点的快乐，去心存那满怀的感激。
于是，我也就永远无法摆脱那自寻的烦恼，那自加的包袱。
无法摆脱，让我的字迹变得模糊。在这一页空纸上，在这只有我一个人发言的地方，我都不能开怀地大哭或者大骂，这是我的痛苦，这是一种悲哀。
为了这一种悲哀，我再一次抓起了笔。
明眼的人，能从我这本书中找出许多矛盾；明眼的人，仅从这篇四天才写成的文章中便可找出许多矛盾。然而，我就是在这矛盾中挣扎着生存。请恕我不能站在自己之外，来观看我的喜怒哀乐，这只是一个浮浮沉沉的溺水者的呼喊。有希望，而更多是绝望；有气，而更多是无力。
是在争气中生，还是在挣扎中死，我想，命中自会有个注定。然而，我必须为了我微漠的希望，而奋尽自己的最后一丝绵力。
我已经一无所有，我只有将我的痛苦剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。这是我唯一的希望，也是母亲唯一的希望。
为了掉在粪坑里淹死的小鸡，为了我八年来的痛苦，为了我那溺水中微漠的一丝希望：
我再一次抓起了笔，写下这些该死的文章。
饶恕我吧，母亲。
冷漠的感觉
秋风慢慢的吹着，给人的感觉是秋天来了，秋天里的冷漠是让人难以承受的。
我们相识可能是在2006年的一个秋天，那个时候我是刚刚毕业，她也是刚刚毕业，我们是在一次偶然的机会相遇了。
我毕业了，离开了自己的母校，我的心里很是凄凉，因为由很多相识相知的朋友，在我不经意的时候一个一个的离去，当我刚刚想要去珍惜的时候回头在想一想已经晚了，我在不珍惜的瞬间我*了社会，社会的后面是黑暗的，没有在学校里那样的单纯那么的天真，我着难得好想有个自己避风港，我不想在社会这个背景里生活，但是那时不可能的，就在我想把这个念头取消的时候终于有个人来到了我的面前——她。
我被学校分到了一个建筑公司，我在那里工作了一段时间，我发现我不适合这个工作，所以我辞职了，我就接着去找新的工作，我终于找到了一家建筑公司，各个方面要比我以前的工作好的多，所以我就坚持留下来，我高高兴兴的工作了一个月，就在这期间公司来了一个资料员，当天我们见了一面，当时我就知道她是来应聘资料员的，剩下的我什么也不清楚，可是过了几天我又看见她了，我们当时打声招呼，我走了，我就在想：她来做什么呀？后来我才知道她已经被正式的应聘了，也就是在我们这个公司上班了。就这样我们慢慢的也就认识了，并且她也给我的印象很好。
时间是最能考验人心里的一个证据，人都有感情，我们相处的时间很长了，我们也就象很好的朋友，天天的因为工作见面，可是当我见到她心里有说不相互的感觉，当时我真的不知道自己心里是怎么想的？
可笑的是我们在她背后总议论她，什么她有没有男朋友啊！家是那的啊！多大的年龄等等一些话题，我的同事说她有男朋友了，当时我的心里有种说不出的凄凉的感觉，最可笑的是我的同事对我说我给你介绍一下啊！我当时说不要开玩笑了，人家有男朋友了，能看上咱们吗？就这样开了几次玩笑。
毕竟我们在一个地方上班，时间长了感情也就深了，我们也就是成了无话不说的好朋友，当自己有什么不开心或有什么困难都对对方说。有一次，他从早上上班来到晚上下班这段时间我发现她很不开心，心里有很多的烦恼，当时我也没有问，我也没有好意思问。可是第二天也是一样的，我想不通，我就问了一下，她说：你不要问了，不管你的事。我说：哦，不好意思啊！带着尴尬的面孔我走了。
晚上我在玩电脑的时候忽然我的电话响了，我拿起电话一看是她的，我接了说：“你好。”她说：“你好。”今天的事真的不好意思啊！我说没什么呀！我说：你到底是怎么了，有什么不能告诉我的吗？我们是好朋友啊！我就听见电话对方有哭的声音，我说怎么了，说话，她说：我和他分手了。我说就这点小事啊！她说：你知道我们相处多长时间吗？我说多长时间啊！她说：4年啊！整整4年啊！我们就这样分手了。我说：小事，他不要你，不是还有我那吗？我就觉得我说完这句话的时候，有点发烧。不知道为什么？就这样她告诉了我他们的事情。
就这样过去几天了，一天晚上我们公司领导安排去吃饭，我们都去了，吃完饭的时候天已经黑了，我想她一定不敢回去了，我还是去送她吧1就这样我去送她了，就在走路的时候。她突然之间对我说：“你有女朋友吗？”我说：“没有啊！怎么了？”她说：“没什么呀”！时间过的很快，一会的工夫她到家了，我和她告了一声别，我回家了。我刚刚到家我的电话收到了一条短信。我打开短信一看是她，她说：我可以做你的女朋友吗？不用急着回答，你老滤一下。当时就不要说我有多高兴了。我没有想那么多。我回短信告诉她：可以啊！我很愿意啊！
就这样我们慢慢的相处1年，我们也和父母说了，父母也要求我们把对方带回家让父母看一看，我们也都同意了。
我们也都见过了父母，他的父母还可以，但是我的父母不同意，很坚决的态度。当时我着难得不知道怎么办啊！我要听父母的话，我也是很爱她，我怎么办，我没有办法面对这样的事情，她对我说：父母把你养大也真的不容易啊！你要听他们的，他们对你说的也都是为你好啊！我听了这些话我真的无法接受。我在次和家里商量还是不同意，最后我还是选择了父母，我真的不知道是对的还是错的。我们最后一次见面的时候还是和往常一样，高高兴兴的。但是在分手的那一瞬间，她哭着抱着我说：我爱你，当时我真的想和她在一起，我不想管父母了，但是我不能这样做啊！上天对我着真的不公平啊！就这样我们分手了。
过了几天我发现她几天都没来上班了，我问了同事，他们告诉我，她已经辞职了，当时我……
就在这个秋天让我感觉到凉爽又让我凄凉，原来秋天给人带来的凄凉也是让人无法接受的。老天真的这么无情吗？
所以，曾经，紫是那么那么喜欢黑的、直的、柔顺的头发；年少的岁月自不必说，即使是人到中年，依然痴心不改。总是把目光抛向长发飘逸的女子，目光里有流连、赞叹和羡慕。这样的一头秀发，会平添了多少女性的妩媚？
这样的妩媚不属于她，遗憾！
虽然紫的头发多而密，可不是黑得发亮的那种，甚至有点黄。身边人安慰她：肤色白的人一般头发都不黑。不黑就不黑吧，还不直；也不是自然卷曲的那种。所以你可以想象了，紫有一头浓而密不黑不直的“乱”发！
爱美之心在作祟，老公也在一旁怂恿：拉直板去！
其实，大街上，不知从何时起，女性的头发早已五彩缤纷了。黑色，已被那些亮丽的颜色比得逊色，退居为老土的位置了。
所以紫的头发不黑这样的缺点就不那么突出了，拉直板时再稍稍上点颜色，还真是有那么点感觉。三年里拉染了两次。老公说了，第二次不如第一次的效果好。其实，是年龄不饶人吧？一头直发配上一张不再年轻的脸，有点不搭调呢。
所以，有很长的一段时间，紫不知再怎么侍弄她的头发，一任它自由的生长。原来的缺点又*在光天化日之下。
老公受不了了：“赶紧再整整你的头去，乱死了！”
“怎么整？就这样了！爱看不看！”
“要不，烫烫？”
“才不烫，烫了衬着这张脸更老。”大街上，常见和自己年龄相仿的人因烫了头更显一脸的老气横秋。坚决不烫！
老公不知说了多少次，紫的心自岿然不动。可是姐妹们也劝她了：“烫烫去吧？你的脸型适合烫发。”紫有些动摇。
一天，M打电话来：“赶紧坐车过来，我们一起做头发去。”紫向来对M言听计从，于是搭车到了“约会”地点。是一家并不惹眼的小店，不过生意很好。不大的店铺里人来人往，很是忙碌。
洗罢头发，紫心里还惴惴，再次问老板：“不会让我走不出去门吧？”
女老板笑了：“咋这么不自信呢？你情好吧！”
三个多小时以后，镜子里出现了另一张不同的脸。M由衷的说，好看。
回家，刚打开门，还没来得及问老公，老公已转过身来，随看随说：“漂亮，漂亮。早该烫的！”
周一上班，同事姐妹们也都连声说；好看，好看。早该烫的。
自此，紫的头发完成了一次前所未有的革命，更主要的是，她的观念也得以改变：烫发，并不像她想的那样惨不忍睹的。
紫依然喜欢黑直柔顺光泽的长发。但倘若你的头发不能顺直，那就让它弯曲吧。弯曲，也不失为另一种美，别有风情，另有韵味。
一只鸡掉在粪坑里被淹死后，我想说的我在难得的机遇下获得了平和，于是，我写不出什么东西来了；也因为我的平和，我又不想写这该死的东西了。
但是，她又在催促我写了。
好吧，写，我再一次抓起笔。
我只不过笑了笑，以庆贺我的平和；我只不过在脸上挤出了几条皱纹，甚至不能引起空气的震动。然而，我错了。
是的，我错了。错在没有能及时地观察你的心思；错在在你不高兴时挤出了一张笑脸。
我知道，我不应该笑。因为一只小鸡掉在粪坑里被淹死了，你因此很不高兴。我本应该猜到你的心思：笑，幸灾乐祸的东西，你没有看到我正很不高兴吗？你自以为没有本事很了不起是不是？
于是，我理应得到站也错，坐也错，做也错，走也错的教训；于是，我理应背负人生的彻底失败，连自以为是的写文章，也是前言不搭后语的骂语。
一个人的人生，被别人毫不留情地全盘否定，是一种莫大的痛苦；一个人所热心从事的事业，被别人贬笑为一文不值，是一种莫大的痛苦。
然而，我习惯了。这是失败者应得的报应。我还活着，便是证明。
一个人开心的时候，被别人强行要求必须痛苦，是一件痛苦的事；一个人十分地想颂扬人间的美好，却被人强行要求写招骂的文章，是一件痛苦的事。
然而，我习惯了。我习惯了随时的不及预防的打击；习惯了被做成艺术的嘲笑，挖苦，讽刺，咒骂的中伤。我还活着，便是证明。
我能忍受这一切，因为人生本来就是痛苦。任何一件在你看来的小小的事，都能伤害我脆弱的心。我的心，也便在这痛苦中忍受着。
然而，我不能忍受，在我极度的痛苦时，你又要我笑。
是的，一只小鸡掉在粪坑里淹死了，你很不高兴。你很不高兴，可以让我很痛苦；是的，有人打电话来向你请教问题，你当了一回老师。你当了老师，可以让你很高兴，可以让你忘了一只小鸡掉在粪坑里淹死了。
然而，我却忘不了我的痛苦。
然而，你却要让我笑。让我陪你嘻嘻哈哈，说出由衷的对你成为老师的赞叹。
我不能笑，我笑不出来——我无法忍受。
我无法忍受，我只有再一次抓起笔。
听说，前几年有一个男孩，因为不堪忍受母亲的压力，用鎯头，把*击死了。
我想，那鎯头一定是飞快的重重地击下的。脑浆，一定是飞溅地沫了一地；那血，一定是鲜红得能照见人面！表情！
可惜，我没有亲见。
听说，前些天，堂妹班有一个男孩，由于不堪忍受母亲的压力，而从八楼跳下了。
我想，那头颅一定是飞快地重重地落下；脑浆，一定是飞快地解脱地离开了身体；那血，一定是鲜红得能照见人面！表情！
可惜，我没有亲见。
——可惜，我活着。
我活着，坐在了这里。
坐在这里，我只有再一次抓起笔。
请恕我不是一个伟人，我不能坦坦荡荡地装着这一切；请恕我不是一条狗，我不能把这一切，只当着油汤挂面吃掉。我只是一个平凡的人，我的心装不下很多很多。我只是很想说出我想说的话；我只是想高声地大叫：“请不要这样，饶过我吧！”
然而，我不能。我一开口，就将是错。我是一个失败的人，我因此而丧失了说或者叫的资格。
我没有这个资格，于是，我只有再一次地抓起笔。
请饶恕我，我很不情愿地看到了：人生，是一场交易。
施舍与骂是同行的，特别是在不情愿的情况下。左近与我同龄的人，都已经成了家，成了老子，以老子的身份，经营着他们的家国，并赢得“尊重”。而我，却是一个被灌满痛苦的囚徒。是我偿还得不及他们多吗？不，不是的。我已经能在穷困的情况下，腾出我的金钱来孝敬；我已经，能从事所有的重体力活；我已不再需要施舍，而有能力偿还。
但我的罪过，在于让她看不到偿还的希望。看不到偿还的希望，让她很不高兴，她，亏了。
施舍得越多，索要得也就越多。如果单是金钱与财物，我会很庆幸。然而，我欠得太多了：我欠她因为有了我而永逝的青春；我欠她因为有了我而定格的人生；我欠她因为有了我而失去的千千万万的成为老板，大官，名家，伟人的机会。这些，我无力偿还。因为我不能用成功给她带来荣耀。
我不能给她带来荣耀，让她很不高兴。她，亏了。
施舍与骂是同行的，特别是在不情愿的情况下。而浩大的施舍却得不到明显的回报，更是让人所不齿，更是应该招骂。
于是，今天可以一只小鸡掉在粪坑里被淹死，明天可以耗子偷吃了几颗粮食，后天可以猪顶开了圈门，外天可以……
于是，我便在这沉重的痛苦下过度着我的每一天……
八年了，整整八年了。你可以有许多只鸡，许多只鼠，许多只猪，许多，许多。然而，我呢？我怎么办！
或许，办法倒是有一个，那就是扔掉笔，去寻一份正当的职业。然后，成家，成老子，以老子的身份，经营一个家国。然后，施舍：施舍金钱；施舍粮饭；施舍永逝的青春；施舍定格的人生；施舍成为老板，大官，名家，伟人的机会。然后，就是痛痛快快，永无休止的骂了！
报复了！发泄了！甚至变本加厉了！
交易平衡了！
请饶恕我，不是一个伟人；请饶恕我，不是一条狗。我只是一个平凡的人，我实在装不下很多很多。我需要发泄，需要报复，甚至需要变本加厉。请饶恕需要我施舍的人吧；请饶恕我将来颤弱的母亲。
饶恕
我只有再一次抓起笔。
再一次抓起笔，这我只有划动才能体现的生命，你能向大家体现什么呢？
我只是一个穷困潦倒的生命。没有成功，没有经验，没有能让你们获得支持的话语。
我只是一个穷困潦倒的生命，没有阳光，没有快乐，没有能博得你们浅浅一笑的文字。
许多次尝试都失败了。我回到了我的这个家。我只有玩味我自己的痛苦，将它剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。
然而，我变态的心渴望快乐。我感激于她还为我保留了这写作的时间；我感激于她偶尔赏赐给我的短暂的平和。我变态的心，总试图用感激来回报生活中的丁点的快乐。
然而，在这感激之中，我却说不出话来。于是，我一次又一次地又不想写这该死的东西。
然而，摔跤的高手高高举起对手的目的，只是为了让他重重的摔下。我在这起起落落中，一次又一次地饱受创伤。这实比永远生活在痛苦的深渊更其痛苦。
我的感激，我的良心，我的爱，一次又一次地饱受了创伤。我是在“啪啪”地给自己扇耳光；我是在给我的感激，良心，爱，以最大的讽刺。这实比别人打着自己的心，更痛一千倍。
更痛一千倍，我忍不住要*，我*的第一声是在：
让我永恒地痛苦吧，让骂来得更频繁更猛烈一些吧！
如此，我才现能握住我手中的笔，而没有自寻的烦恼；如此，我才更心安理得，而没有自加的包袱。
然而，我有一颗变态的心。我变态的心将让我在明知的情况下，去如寻求那一丁点的快乐，去心存那满怀的感激。
于是，我也就永远无法摆脱那自寻的烦恼，那自加的包袱。
无法摆脱，让我的字迹变得模糊。在这一页空纸上，在这只有我一个人发言的地方，我都不能开怀地大哭或者大骂，这是我的痛苦，这是一种悲哀。
为了这一种悲哀，我再一次抓起了笔。
明眼的人，能从我这本书中找出许多矛盾；明眼的人，仅从这篇四天才写成的文章中便可找出许多矛盾。然而，我就是在这矛盾中挣扎着生存。请恕我不能站在自己之外，来观看我的喜怒哀乐，这只是一个浮浮沉沉的溺水者的呼喊。有希望，而更多是绝望；有气，而更多是无力。
是在争气中生，还是在挣扎中死，我想，命中自会有个注定。然而，我必须为了我微漠的希望，而奋尽自己的最后一丝绵力。
我已经一无所有，我只有将我的痛苦剖解开来，洒满我前后漫长的岁月。这是我唯一的希望，也是母亲唯一的希望。
为了掉在粪坑里淹死的小鸡，为了我八年来的痛苦，为了我那溺水中微漠的一丝希望：
我再一次抓起了笔，写下这些该死的文章。
饶恕我吧，母亲。
冷漠的感觉
秋风慢慢的吹着，给人的感觉是秋天来了，秋天里的冷漠是让人难以承受的。
我们相识可能是在2006年的一个秋天，那个时候我是刚刚毕业，她也是刚刚毕业，我们是在一次偶然的机会相遇了。
我毕业了，离开了自己的母校，我的心里很是凄凉，因为由很多相识相知的朋友，在我不经意的时候一个一个的离去，当我刚刚想要去珍惜的时候回头在想一想已经晚了，我在不珍惜的瞬间我*了社会，社会的后面是黑暗的，没有在学校里那样的单纯那么的天真，我着难得好想有个自己避风港，我不想在社会这个背景里生活，但是那时不可能的，就在我想把这个念头取消的时候终于有个人来到了我的面前——她。
我被学校分到了一个建筑公司，我在那里工作了一段时间，我发现我不适合这个工作，所以我辞职了，我就接着去找新的工作，我终于找到了一家建筑公司，各个方面要比我以前的工作好的多，所以我就坚持留下来，我高高兴兴的工作了一个月，就在这期间公司来了一个资料员，当天我们见了一面，当时我就知道她是来应聘资料员的，剩下的我什么也不清楚，可是过了几天我又看见她了，我们当时打声招呼，我走了，我就在想：她来做什么呀？后来我才知道她已经被正式的应聘了，也就是在我们这个公司上班了。就这样我们慢慢的也就认识了，并且她也给我的印象很好。
时间是最能考验人心里的一个证据，人都有感情，我们相处的时间很长了，我们也就象很好的朋友，天天的因为工作见面，可是当我见到她心里有说不相互的感觉，当时我真的不知道自己心里是怎么想的？
可笑的是我们在她背后总议论她，什么她有没有男朋友啊！家是那的啊！多大的年龄等等一些话题，我的同事说她有男朋友了，当时我的心里有种说不出的凄凉的感觉，最可笑的是我的同事对我说我给你介绍一下啊！我当时说不要开玩笑了，人家有男朋友了，能看上咱们吗？就这样开了几次玩笑。
毕竟我们在一个地方上班，时间长了感情也就深了，我们也就是成了无话不说的好朋友，当自己有什么不开心或有什么困难都对对方说。有一次，他从早上上班来到晚上下班这段时间我发现她很不开心，心里有很多的烦恼，当时我也没有问，我也没有好意思问。可是第二天也是一样的，我想不通，我就问了一下，她说：你不要问了，不管你的事。我说：哦，不好意思啊！带着尴尬的面孔我走了。
晚上我在玩电脑的时候忽然我的电话响了，我拿起电话一看是她的，我接了说：“你好。”她说：“你好。”今天的事真的不好意思啊！我说没什么呀！我说：你到底是怎么了，有什么不能告诉我的吗？我们是好朋友啊！我就听见电话对方有哭的声音，我说怎么了，说话，她说：我和他分手了。我说就这点小事啊！她说：你知道我们相处多长时间吗？我说多长时间啊！她说：4年啊！整整4年啊！我们就这样分手了。我说：小事，他不要你，不是还有我那吗？我就觉得我说完这句话的时候，有点发烧。不知道为什么？就这样她告诉了我他们的事情。
就这样过去几天了，一天晚上我们公司领导安排去吃饭，我们都去了，吃完饭的时候天已经黑了，我想她一定不敢回去了，我还是去送她吧1就这样我去送她了，就在走路的时候。她突然之间对我说：“你有女朋友吗？”我说：“没有啊！怎么了？”她说：“没什么呀”！时间过的很快，一会的工夫她到家了，我和她告了一声别，我回家了。我刚刚到家我的电话收到了一条短信。我打开短信一看是她，她说：我可以做你的女朋友吗？不用急着回答，你老滤一下。当时就不要说我有多高兴了。我没有想那么多。我回短信告诉她：可以啊！我很愿意啊！
就这样我们慢慢的相处1年，我们也和父母说了，父母也要求我们把对方带回家让父母看一看，我们也都同意了。
我们也都见过了父母，他的父母还可以，但是我的父母不同意，很坚决的态度。当时我着难得不知道怎么办啊！我要听父母的话，我也是很爱她，我怎么办，我没有办法面对这样的事情，她对我说：父母把你养大也真的不容易啊！你要听他们的，他们对你说的也都是为你好啊！我听了这些话我真的无法接受。我在次和家里商量还是不同意，最后我还是选择了父母，我真的不知道是对的还是错的。我们最后一次见面的时候还是和往常一样，高高兴兴的。但是在分手的那一瞬间，她哭着抱着我说：我爱你，当时我真的想和她在一起，我不想管父母了，但是我不能这样做啊！上天对我着真的不公平啊！就这样我们分手了。
过了几天我发现她几天都没来上班了，我问了同事，他们告诉我，她已经辞职了，当时我……
就在这个秋天让我感觉到凉爽又让我凄凉，原来秋天给人带来的凄凉也是让人无法接受的。老天真的这么无情吗？
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