第六节 结婚十年纪念日之夜

此刻终于可以安静下来了，躺在床上一幕幕回忆今天的活动，除了表弟的婚礼是有意义的以外，其它的活动都假的让人恶心。回想今天的策划会尤其觉得无聊和虚假，据说还是从外地请的专家，但水平确实不怎么样，做的策划方案只不过是在重复一些都知道的大道理罢了，没有一点新意，简直是材料的堆积，根本不是在考察透彻的基础上进行的指导性、*作性强的策划，整个策划征求意见会简直成了对个别人的崇拜会，*会，有什么意思呢！不过想想也没有什么好气的，现在哪里还会有纯粹的专家呢！所谓这专家、那专家也已经被金钱压弯了腰杆，专家只是倚仗高智慧更会揣摩领导意图罢了，哪里还会有自己的观点呢？领导也更聪明，借专家之嘴、之笔、之形式表达自我的意志罢了，名义上的征求意见，真的采用的又该有多少呢？其实这才是领导决策与专家最完美的结合。会后很多与会的同志都说专家水平太低了，最好能换换。我想领导听了又会怎么想呢？不说也罢！
今天也是我和他结婚十周年的纪念日子，没来的时候还有些想法，想着应该去照个全家福的结婚照，也算弥补一下当年的遗憾，因为这么多年来，除了结婚证上的一寸彩照外，还真是很少正儿八经的照张像，可是今天真的到了，却又没有了时间，恰好今天他又出差去了，而我又忙着参加表弟的婚礼，慌里慌张的一大天过去了，也就没有了时间去考虑自己的事情。今晚是一人独处，明天我还要5：00起床送团，所以女儿也被我送到了哥哥家，今晚我真成了光棍女，可以安安静静的想想。已经和丈夫认识了20年，和他一起生活了10年，这么长的岁月竟然一晃就过了，回想从少年走向青年时期，好像从来就没有停止过和他的摩擦，上学时也打过架，成了家也时不时会擦出些火花，好像都想在征服对方，都想让对方朝着自己认为的方式生活、发展。所以这些年也真的是磨合的过程，一直到今天仍在磨合，想想这样的方式相处怎么会没有分开，实在是奇迹，真想彼此换换角色去生活，我若换做他，会怎么想呢？有没有厌倦？有没有不满？有没有自豪的地方？若他做了我的老婆，我会怎样去面对她？是不是也像我现在这样的不满意这么多？多少次都想结束，但多少次又收回了想法，到底留恋的是什么？今夜此刻他会不会在异乡也在这样回忆？现在的日子是比以前舒适多了，可是心灵却比以前空虚，生活的味道却更复杂了，平静的生活更多是建立在我失去自己思想的基础上，掩埋自己个性基础上，建立在妥协的基础上，因为已经没有心情去吵吵闹闹，也懒得较真，非得争出个对错。想想有位网友说的对，“都是自己的爱人，孩子，即便是错了，你包容了又能怎样，又能吃多大亏呢？”也在想想他长挂在嘴边的话“一个家总要有个核心去转，和一个单位一样，你不要总是嘴上承认我是当家的，但你发自内心里不这样认为，从你的语言和行动都可以表现出来，家庭里是不可能有真正的平等，你要事事和我追求一样，那你只有不停的生气。”其实身处我这样的境地，不可能不顾及一点社会的影响，我有一千个理由可以去选择放弃，也有一千个理由选择默认、忍受。这些年我觉得我并没有改变或影响他多少，反倒被他同化了许多，我已经不是当初的烈性实足，自信能改变他。我已经深深地认同了当年他的一个办公室的老贺（女）对我说的话，那时我曾经在那里实习过，“你以后若真嫁给他，他那个样子有你生的气，你反正跟他享不了什么福气，不信你走着瞧。”可是那个时候听了，竟不以为然，竟然天真的又告诉了他，他倒对我说他们不对岔，故意拆媒的，不要轻信。可是现实就是这样，抛却物质的方面，在精神的领域融合了这么多年，还是没有达到理想的状态，为人处世，风格迥异，好像谁也改变不了谁，谁也说服不了谁。现在，我已经承认当初幼稚的想法极端错误，我是不可能去改变他的，我可以和他一起去制造生命，创造财富，一起去经历白手起家，一起走过岁月，但我唯一做不到的就是对人思想的改变。也许我有这种思想原本就是错误，但这么多年之后我才认识到，确实很傻！

但一旦明白，也就不再去做无谓的努力，也就不再做梦了，也不想再去较真，也就更现实，会生活的更从容一些。我知道过了今夜之后，在我的心理上将会真正意义上接受他，我觉得我要重新去和他恋爱，将会珍惜已经走过的岁月，将会逐渐调整不和谐的地方，将家庭建设、经营纳入科学发展的思路。当然，这离不开智慧，爱和包容。

我不知道远在千里之外的丈夫此刻是否也在思考这些事情，他说回来了要去补个结婚照，离家的时候非要坚持让我送他一下，也许我在他心里真的重要，也就遂了他心意，我今夜所想但愿他在今后的生活中能感受到我的这番思想。