第七节 那一天，我对生活重新有了期

熙之篇章一
我已经无法准确的形容出当时的心情了。据说人伤心到极点的时候是哭不出来的，我不知道是不是因为我的悲伤还未到达顶点，总之我哭的一塌糊涂，仿佛置身于一个封闭的黑匣子，身体扭曲，心灵恐惧。我大哭着寻找出路，却将匣子内的空气迅速耗尽。我快要无法呼吸。我大口大口的喘气，仅剩的空气在我的肺里不断翻倒。

突然，我看见了一丝光亮。我像寻找救命稻草一般张望着。是你们的妈妈。那个总是一脸温暖笑容的女人。她的手一遍遍的轻抚我的背，声音里满是愧疚与悲伤。

熙，别哭了。是他不对，我替你骂他。别哭！

只是那一次，伤痕累累的心再也粘合不起来。我站起身来，擦干眼泪。

我说，让开，我要收拾东西。

北说，好，要滚就滚远点！

我全身颤抖，几乎要站不稳了。我握紧拳头，咬紧下唇。粘稠的血从伤口流经牙齿和着眼泪*嘴中，咸涩的血腥味充斥着我的嗅觉。

我说，这次别指望我再回头。

啪！他那残缺的手掌给了我一个响亮而疼痛的耳光。流淌的泪水瞬间止住。那个耳光，甩的不是我，而是我那曾一度梦想完美的世界，而如今，轰然倒塌，只剩下断壁残垣。

我说，你最爱的是你自己，如果你不能从你的自卑中走出来，你永远看不到别人的好。你只是企图让别人在你身边没有任何值得骄傲的事和物。除了你。

我看见北的身子瞬间变得僵硬，目光呆滞，仿佛灵魂游离出身体。

你们的妈妈拉着我不断抽泣，似乎比我更加受伤。

我说，阿姨，别难过了。只是我不适合罢了。

拉着箱包走出那个曾经自以为会成为我归宿的房子，遗憾中带着释然，悲伤中带着解脱。

已不记得从何时开始，北不断的挑剔我身上的缺点，那些或有或无的存在。

他说，我的头发太硬了，却总是揉着我的头发叫我宝贝；我的皮肤不够白，却总是亲吻我的身体；我连衣服都不会洗，却总是穿着我洗好的衣服；我的CD根本不值1000块钱，却每天拿着听；我的衣服都是便宜货，没品味。

太多太多细节，他总是试图让我知道，我不好，做的事情也是残缺的。

他把我带到朋友中，看到别人艳羡的目光，总是得意的告诉他们，根本没费多少力气就把我追到手。

他在朋友圈中，总是喜欢把我呼来喝去，显示出我有多么爱他，多么听他的话，多么离不开他。

他总是跟我说，等我们结婚了，就住进新造的房子里去；说那栋房子爸妈就是为他而建，根本没有你的份。

他总是给我买一些名牌的衣服，告诉我以后不要再去那种可以讨价还价的地方买衣服。

太多太多细节，他总是试图让别人知道，他很好，无论任何事情都能做的很完美。

可是我不知道，一次次纵容他的恶毒语言，和粗鲁的打骂，并不能将他从自卑的深渊里救赎。只是将自己伤的遍体鳞伤。我累了，我曾以为自己会是个伟大的救世主，我曾以为我的爱可以让我们幸福的生活。终究，我还是个平凡的女人。我需要爱人的肯定和疼爱。我受不了永无止境的责难和看轻。虽然我有那么多不舍。在那个男人面前，我前所未有的低*，我没有自尊，没有骄傲。我唯一拥有的，只有他。

我拨弄着杯中的饮料，苦涩的抬头看向对面的南。北的弟弟。他的眼里满是**裸的心疼，这个男人，其实比他哥哥要好看一些，以前怎么没有发现？

可以给我一个机会么？南直逼我的视线。

那一瞬间，宛如掉进一个无比滑稽的世界，好笑得让我心疼。

我没办法再去面对他，不管是以怎样的身份。我听见自己的声音在虚空中回荡着消失不见。

南之篇章一

我清楚的记得第一次见到你时的情景。

那一年暑假，我记得到家时是个很凉爽的清晨。我看见你和北坐在屋外乘凉，虽然早就听说北新找了个很漂亮的女朋友，但是看见你那一刻，我还是惊呆了。你的美不算出众，我想我是被你当时脸上的幸福笑容给迷住的。仿佛游弋于一个满是烂漫樱花的春天。你的笑容就像落下的樱花花瓣轻触着我的心灵，仅是短暂的一个停留，清香却久久旋绕。

当时我注意到北恶毒的眼神，他狠狠的盯着我，没有任何语言，我却读懂了。他在警告我，你是他的。别想觊觎。

我记得你很温柔的跟我打招呼，说，你是南吧？我早听你哥哥说过了。放假了？

我记得我当时幸福得忘记了回话，只因为你的一句礼貌性问候。

我已经无法记起有多少次，我躲在角落里偷偷的看你；趁你不注意时拍下的照片陪我度过每个漫长的夜；偶尔的无眠我总会像潜入的贼一般走到屋外，紧贴着你新洗的衣服，嗅着属于你的独特体香，想象着把你拥在怀中的感觉。

我已经数不清有多少次，看着你和北在无人处相拥亲吻时的心痛嫉妒；看着你为他洗衣叠被时的咬牙切齿；看着他不懂你的心却总是责难你时的惋惜；直到那一次，看着他竟然出手打你时，我紧紧的攥着拳头，全身颤抖，看着你的难以置信和瞬间的悲痛欲绝，我好想冲上前将你紧拥入怀。

可是，我不可以。我跟着北走了出去，我上前拽着他的衣领，将他压制在墙角，我对他说：“对熙好点！不然你会后悔的！”我看到他眼里的愤怒和嘲笑，他说：我知道你也喜欢熙，可是，她是我的！不过，如果哪天我不要了，我可以考虑让你捡我吃剩的残羹冷炙！他疯狂的笑起来，仿佛看见了世界上最好笑的笑话一般。

我颓然松手，靠着墙大声痛哭，泪流满面。这么多年，我从来没有那么痛快的哭过，我不仅是为你而哭，更为了自己。

自从他的手残废之后，我就变成了他的附属品和跟班。无论上哪，妈妈总会让我跟着他，生怕他受到伤害，或者做不了的我可以帮忙；所有他喜欢的我都不能碰，所有我喜欢的他都可以抢过去，妈妈会对说：“你哥哥手已经成这样了，你就让着他点。”难道因为他自己的过错所失去的，就要由我来弥补吗？！再也没有属于我的东西，即使这一刻是属于我的，下一刻也会属于他，就连我，都不再属于自己。我想他似乎已经把夺我的东西变成了一种习惯，所以从我明白之后，我再也不敢轻易喜欢上任何东西，就算真的喜欢了，也会表现出很不屑的样子，这样，即使我得不到，那也不会属于他，我还可以远远的看着我心爱的东西。如果他是真心喜欢好好对待的话，我还能接受，可是他完全只是一种占有的心理，从我的手里夺走了，再在我的眼前*着，他践踏的不只是我所喜欢的事物，而是我的心！无数个梦里，我一次次的置身于一条黑暗永无尽头的路，周围的雾气像魔鬼一般压抑着我，我艰难的前行着。我看见地上一个脏兮兮的娃娃，我把它抱紧继续前行，而北总是带着狰狞的笑脸在此时出现，他对我说：给我！把你手上的东西给我！我惊慌的奔跑起来，不断回头张望，我看见北嘲弄的看着我，我知道，只要他一伸手就能抓到我，抢走我的玩具。我一遍一遍的告诉自己这是梦，这是假的，可是当我醒来时，依旧颤抖着心有余悸。