狗脸的岁月，苹果的悲伤

某年10日1日，果庆节，不错是我这只黑色苹果的生日。
凌晨4点，天空才刚微微发亮，爱人还在沉睡，我就悄悄地跑走了。

我偷走了他的银行卡，还有一些珠宝与钻石。

不错，我是暗地里策划了许久的，当然心里仍是有些许的害怕，毕竟这样的离去就像一个贼子。

离开的时候，我没有与他吻别，也没有亲吻他的脸颊，这让我有些后悔。

故事才刚刚开始，我就知道你们想迫切的知道这爱的根源。

但我是不会那么明朗的把整个故事按惯例的行式讲给你们听。

我喜欢把故事扭成一个八字，说不清楚从哪个点开始，它会旋绕着，转个圈，最后与相接。

好吧，我先开始抱怨一下这样的人生。

作为一个北漂，在这个拥挤而繁华的大都市中，我活得极其的劳累而压抑。

每当出门时就像一颗光鲜亮丽的洋葱，一旦回到家，剥去外壳，却辛辣的让人流泪。

爱人常常忙的昏天混地，每天只有几个小时的时间休息。

每日累得像条老狗，最喜欢的事情就是洗过澡后，穿着宽松的内裤，斜身躺在床上看电视，不停的转台。

看到深夜，人困了，捧着遥控器沉沉的睡去。

狗脸的岁月，我时常这样自嘲现在的生活。

周一至周六累得像条老狗。周日的一天，就抓紧时间出门去找地方消遣。

晚上洗漱过后，奔向床铺，好好的大睡一场。睡醒以后，又觉得可悲，这样的人生有什么意思？

仔细静下来想想，自己真正要过的生活还没有开始。

然后猛然吓了一跳，问自己这些年匆匆忙忙都在做些什么？答案却是没有清楚的方向。

人们常说女人没有了事业，至少要为爱而活。

爱啊，可有时候我又糊涂了，觉得好像没那么爱，觉得什么都乏味了。

一成不变的日子使爱变的苍白无力，淡而无味。

那至少要爱惜自己的生命，爱惜自己。

当医院体检的单子下来，我的心凉到了谷底，身体某个部位出现了硬块，其他的状况也不是很好。

仔细算计下来，我是一无所有，却如此愚蠢的活着。

房东打电话来，告诉我又要涨房租了，我烦躁起来。

原本打算贷款买房的计划，一下子被此刻的情绪撕个粉碎。

我害怕规划生涯，一想到今后的，未来的日子都要拼命地赚钱，役于土地的悲哀，成为一个现代的背屋族。

好可怕，我立刻没了雄心壮志，内心起了反当前的倾向。

我开始决定离开这里，重新来规划一下新的生活方式。于是与男友进行商议，结果被他强势的一元化价值观激的百口莫辩。

“不拼命地赚钱，我们吃什么喝什么。

我这么辛苦的努力不就是为了今后我们能过的更好些吗？

回去能有什么前途，既然已经出来了，不做些成绩就回去，那算什么。”

他在告诉我，一旦脱离了这个大城市就脱离了社会的主流，好像不拼命的赚钱就是注定的弱者。

就像老家的那些朋友一样，被贴上了不长进，没出息的标签。

这个世界被物欲侵略了，多样化的传播文化发展，催生了像男友一样的金钱奋斗男。

他认为领着微薄的薪水做个小职员，就是蠢到家的次品。

而老家那种经济不发达，消费能力不够高的二级城市对于他这样的商人来讲没有什么钱途可言。

我告诉他，我不要机械一样地在这个大城市里不停的辛劳下去，想回到老家寻找另一种生活方式。

即使没有好的物质条件，只要平淡而惬意的活着就好。

男友开始反驳的抱怨：“你的想法极其幼稚愚蠢，都快三十了，还在做梦。

在没有了物质的基础下，如何云淡风轻的过着轻松地日子，没有了钱，一切都是空谈。”

我们开始不停的争执，吵闹，没有任何的结果。