前言
我家附近有两个学校，而一个学校的女生宿舍就在离我房间不到一百米侧对面的地方更令我有虚荣心！我兄弟他啊，他家有电脑还成天往我家来跑，又不玩我的电脑（真高兴！）就是跟我抢音乐听，眼睛却整天往外瞄。还有啊，一些同学来我家，说什么是来看我，他们的眼睛为什么也总是往外瞄呢！还骂我家连一个望远镜都没有！唉！这个世界啊！
在我家附近可是住着过三个校花级的美女哟！各位是不是很羡慕我啊？这是我的同学羡慕我的原因！现在不吹的话，等到那些美女都嫁出去了，我想吹的话，只能是感叹：“过了这村就没下一店了！”吹不起来啦！
我兄弟他见我家养有狗，便对我说：“拿食物来训练狗是最好的了！我拿着美女画，让狗狗上前，才给它东西吃，这样以后狗狗见到美女都会上前了。美女一定会被吓到，因为狗不是我的，我那时再英雄救美是最合适不过的啦！不过你就发扬为人民服务的精神一下，做做坏人吧！”
你看啊，这种人！害得以后我家的狗狗都想跟路过这里的美女回家了。我就怕有人会这样想，什么人养什么样的狗，主人一定是大色狼！可我家的狗是母狗啊！真是郁闷啊！唉！害得以后我都不敢养狗了！
要不，在我家附近会有这么多男的游来游去，其中也有些是我友仔，他们路过我家门多是不会进的，碰见我的时候，就说是想来看看我。其实他们只是想在美女家转，怀着不好的企图。唉！
清明就要去扫墓了！真高兴啊！
清明都是下雨的，地湿滑无比，真高兴！
最好去扫墓的那一天，我能看见有个美女由于脚底一打滑，差点摔倒，当然是我英雄救美之的时候了！我快速地拿起铁刷子刷头发，刷了一下头发，刷子断了。唉！就这样刷子为此烂了几把。我然后在地上捡起一团泥放在手里，然后把口水吐到泥上并将泥和口水捏合在一起。最后用泥水搓到头发上面去，搓啊搓，发型就这样OK了！
我做完这一切，美女还没有摔到地上，我冲过去扶住她了！小色狼，想什么呢？不是扶在美女的胸部啦！扶在胸部的话，就会听见“啪！”地一个巴掌声。下面就没戏了！心急吃不了热豆腐的！
我马上拉住她的双手，扶住她。让她先看一下金光闪闪的我，以及我那帅到发霉的酷样。我才说：“小姐，你没事吧！”那美女自然是双眼闪着星光：“哇噻！好帅啊！”作战成功！泡上一个美女。
如果说美女没有摔倒的话，那我就假装到她的面前一摔，她肯定会掩嘴微笑的。我又一副傻傻地样子：“好美！好美！不是天仙下凡，要不，怎么能令我摔倒呢！”嘻嘻，只要是问到MM的电话号码就是作战成功，解决温饱问题！耶！
耶你个头啊！不被美女的老爸扔东西砸你就算不错了！就怕是美女老爸拿着铁铲追着你到处跑！那时你只能喊：“HELP！HLEPME！”
晕~！我兄弟整天都拆我的台！唉！
如果上山的时候，有一些山路陡峭，几乎是要爬上去的那种。我就可以把美女给抱上去了！高兴！高兴！我多年的夙愿终于要实现了！七年前，在学校组织爬山时，男老师都是抢先抱那些长得漂亮的女同学上山坡，我们想抱，可是只剩下了那些长得丑的，结果……呜呜……不说这个了，心烦！
最好能跟美女一起上到山顶，由于山顶上风蛮大的（往年清明都是这样的），我就会用我宽大的胸膛为她挡风，爽！美女入怀了！哈哈！高兴！
然后我就能和美女用小刀在山壁上刻下我的名字和美女的名字，我的名字和美女的名字中间肯定是用那SHE的歌恋人未满所说的三个字连起来了！所有路过的人看见的话都会羡慕我们的！
喂！是疯人院吗？这里有个人发疯了！
晕~！我兄弟怎么不配合我一点我的！不要打击我啊！
再怎么说，今年轮也该轮到我和美女刻下爱的证明了！要不，整天看见一对又一对地刻，自己不能刻！你说我心里能平衡吗？虽说一下雨泥一滑落下来可能刻的那些字都不见，但是我很想和美女刻下我们爱的证明！唉！
最好是突然间天降大雨，美女一被淋湿了，衣服全都缩到了身体里，那真是太美了！水木四的口水像断了线的珍珠一般流了下来，造成了百年不遇的特大洪灾……
这都是我同学带坏我的，谁叫他算得那么精，经常是艳阳高照的时候，叫女孩子出去，突然间天降大雨，自然我跟他一起，我们的眼睛吃了甜甜的冰淇淋了！他是研究了许久，终于成功了！我是托他的福了！哈哈！高兴死了！
由于清明节，我终于是理解了“家花不如野花香”这句话的意思，就是说在自己家附近碰见的美女不够在山野之外碰见的好！我真是天才！这么高难度的话都让我给理解了！这世上独一无二的天才就是我了！
你是天生的蠢才吧！脱下自己的裤子，向别人指着自己的屁股，说：“看！我屁股多白！”自称屁股白的垃圾！
晕啊~！我兄弟怎么整天都在拆我的台啊！交友不慎啊！交友不慎啊！不理他！
清明快来吧！清明来了，就能和美女……呵呵……清明节我能更新，就尽量更新了，就算是不能和美女一起，但是爬山也可以减肥啊！由于我要拿东西，还可以锻炼手力。我怕我结婚时，抱不动老婆，会很丢脸！所以就特意去苦力活一下，结果能扛到一百二十斤的东西了，好高兴啊！懒了半年，打些折扣的话，应该还可以扛得动一百斤的东西吧！
如果说以后你的老婆二，三百公斤的话，怎么办啊？肯定是抱不动的，你的这个脸是丢定了！
晕~！交友不慎啊！我兄弟整天都在旁边打击我！郁闷！
各位祝福我吧！让我在清明那天能和美女哈哈一想到就高兴得不得了啊！不得了！
在我家附近可是住着过三个校花级的美女哟！各位是不是很羡慕我啊？这是我的同学羡慕我的原因！现在不吹的话，等到那些美女都嫁出去了，我想吹的话，只能是感叹：“过了这村就没下一店了！”吹不起来啦！
我兄弟他见我家养有狗，便对我说：“拿食物来训练狗是最好的了！我拿着美女画，让狗狗上前，才给它东西吃，这样以后狗狗见到美女都会上前了。美女一定会被吓到，因为狗不是我的，我那时再英雄救美是最合适不过的啦！不过你就发扬为人民服务的精神一下，做做坏人吧！”
你看啊，这种人！害得以后我家的狗狗都想跟路过这里的美女回家了。我就怕有人会这样想，什么人养什么样的狗，主人一定是大色狼！可我家的狗是母狗啊！真是郁闷啊！唉！害得以后我都不敢养狗了！
要不，在我家附近会有这么多男的游来游去，其中也有些是我友仔，他们路过我家门多是不会进的，碰见我的时候，就说是想来看看我。其实他们只是想在美女家转，怀着不好的企图。唉！
清明就要去扫墓了！真高兴啊！
清明都是下雨的，地湿滑无比，真高兴！
最好去扫墓的那一天，我能看见有个美女由于脚底一打滑，差点摔倒，当然是我英雄救美之的时候了！我快速地拿起铁刷子刷头发，刷了一下头发，刷子断了。唉！就这样刷子为此烂了几把。我然后在地上捡起一团泥放在手里，然后把口水吐到泥上并将泥和口水捏合在一起。最后用泥水搓到头发上面去，搓啊搓，发型就这样OK了！
我做完这一切，美女还没有摔到地上，我冲过去扶住她了！小色狼，想什么呢？不是扶在美女的胸部啦！扶在胸部的话，就会听见“啪！”地一个巴掌声。下面就没戏了！心急吃不了热豆腐的！
我马上拉住她的双手，扶住她。让她先看一下金光闪闪的我，以及我那帅到发霉的酷样。我才说：“小姐，你没事吧！”那美女自然是双眼闪着星光：“哇噻！好帅啊！”作战成功！泡上一个美女。
如果说美女没有摔倒的话，那我就假装到她的面前一摔，她肯定会掩嘴微笑的。我又一副傻傻地样子：“好美！好美！不是天仙下凡，要不，怎么能令我摔倒呢！”嘻嘻，只要是问到MM的电话号码就是作战成功，解决温饱问题！耶！
耶你个头啊！不被美女的老爸扔东西砸你就算不错了！就怕是美女老爸拿着铁铲追着你到处跑！那时你只能喊：“HELP！HLEPME！”
晕~！我兄弟整天都拆我的台！唉！
如果上山的时候，有一些山路陡峭，几乎是要爬上去的那种。我就可以把美女给抱上去了！高兴！高兴！我多年的夙愿终于要实现了！七年前，在学校组织爬山时，男老师都是抢先抱那些长得漂亮的女同学上山坡，我们想抱，可是只剩下了那些长得丑的，结果……呜呜……不说这个了，心烦！
最好能跟美女一起上到山顶，由于山顶上风蛮大的（往年清明都是这样的），我就会用我宽大的胸膛为她挡风，爽！美女入怀了！哈哈！高兴！
然后我就能和美女用小刀在山壁上刻下我的名字和美女的名字，我的名字和美女的名字中间肯定是用那SHE的歌恋人未满所说的三个字连起来了！所有路过的人看见的话都会羡慕我们的！
喂！是疯人院吗？这里有个人发疯了！
晕~！我兄弟怎么不配合我一点我的！不要打击我啊！
再怎么说，今年轮也该轮到我和美女刻下爱的证明了！要不，整天看见一对又一对地刻，自己不能刻！你说我心里能平衡吗？虽说一下雨泥一滑落下来可能刻的那些字都不见，但是我很想和美女刻下我们爱的证明！唉！
最好是突然间天降大雨，美女一被淋湿了，衣服全都缩到了身体里，那真是太美了！水木四的口水像断了线的珍珠一般流了下来，造成了百年不遇的特大洪灾……
这都是我同学带坏我的，谁叫他算得那么精，经常是艳阳高照的时候，叫女孩子出去，突然间天降大雨，自然我跟他一起，我们的眼睛吃了甜甜的冰淇淋了！他是研究了许久，终于成功了！我是托他的福了！哈哈！高兴死了！
由于清明节，我终于是理解了“家花不如野花香”这句话的意思，就是说在自己家附近碰见的美女不够在山野之外碰见的好！我真是天才！这么高难度的话都让我给理解了！这世上独一无二的天才就是我了！
你是天生的蠢才吧！脱下自己的裤子，向别人指着自己的屁股，说：“看！我屁股多白！”自称屁股白的垃圾！
晕啊~！我兄弟怎么整天都在拆我的台啊！交友不慎啊！交友不慎啊！不理他！
清明快来吧！清明来了，就能和美女……呵呵……清明节我能更新，就尽量更新了，就算是不能和美女一起，但是爬山也可以减肥啊！由于我要拿东西，还可以锻炼手力。我怕我结婚时，抱不动老婆，会很丢脸！所以就特意去苦力活一下，结果能扛到一百二十斤的东西了，好高兴啊！懒了半年，打些折扣的话，应该还可以扛得动一百斤的东西吧！
如果说以后你的老婆二，三百公斤的话，怎么办啊？肯定是抱不动的，你的这个脸是丢定了！
晕~！交友不慎啊！我兄弟整天都在旁边打击我！郁闷！
各位祝福我吧！让我在清明那天能和美女哈哈一想到就高兴得不得了啊！不得了！
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