恐龙非诚勿扰（二）
郭：白光里面暖洋洋的，我闭上双眼，耳边响起了动听的音乐。
于：还有音乐？
郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这挺ak47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外……很牛B外，输了瓜赛……
于：什么歌词这个？
郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触点，未完成惩罚，抹杀。
于：好么，这任务够狠的啊。
郭：我向左右一看，一条走廊直通前方，不算太长，尽头隐隐有光芒射来，看来那里就是恐龙危机的事件触点了，我得做好准备！
于：就一分钟了，赶紧跑吧？
郭：不行，裤子还没穿上呢，两条腿蹬进裤筒，把这武装带刹紧了两扣……
于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？
郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？
于：那是您刹太紧了。
郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一根金属杆，地下是个托盘。
于：这是让您踩着托盘下去。
郭：够结实吗这个？不会我一踩，“裤衩儿”一下掉下去吧？
于：裤衩儿像话吗？
郭：“裤衩儿”一声就下去啦。
于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！
郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。
于：真下去了啊！
郭：可不是嘛，下去之后，要了亲命喽，四下里灯火通明，人山人海啊！整个掉到一个会场里面来了，站我不远有个秃头，岁数不大，脑袋比王文林还亮堂，举着个麦克都快捅进自己嘴里了：“下面有请六号男嘉宾出场！哎，你这人怎么趴这里了？”
于：刚压坏了电梯，一块儿掉下来的呗。
郭：讨厌，这么多人，不许讽刺我，我是好人。看这秃头，我有点眼花，谁能把这脑袋上的光打暗点？
于：谁也办不了！
郭：凑活吧，我问秃头，你，那个团的？师傅是谁？
于：人家不是说相声的。
郭：秃头一乐，郭老师，这里是江苏卫视，非诚勿扰节目，前几天听说郭老师您感情方面出了点事情，所以今天请您来到我们节目，希望可以让您早日走出感情的低谷。
于：人家说的多好，郭老师，您感情出问题了？
郭：是有点问题，于老师，咱们两个搭档了这么多年，你知道我一直交着个女朋友。
于：是。
郭：一直没跟大家说，我的女朋友名字非常好听，姓……不行，不能说她姓什么，已经是过去的事情了。她的名字叫“爽”。
于：哦，挺好听。
郭：每次我去她们家去找她，往楼底下这么一站，冲着上面喊：“爽，爽，爽啊！”
于：好么。
郭：你知道整个小区多少人家推开窗户看吗？
于：人家不知道你在下面鼓捣什么呢。
郭：喊她的名字，那真是梦幻一般美好的日子，我们一起去公园谈乱爱……
于：乱爱啊？
郭：于老师，活这么大了，你没谈过乱爱？
于：没有！那叫恋爱！
郭：哦，谈恋爱，于老师的业余爱好。
于：没这爱好我！
郭：后来天有不测风云，人有旦夕祸福，有一天我突然接到一张纸条，上面是爽给我留下的话。
于：写的什么啊？
郭：分手了，不要再找我，就当我死了吧！
于：真够绝情的。
郭：我当时那个悲愤啊，流着眼泪来到她家楼下，冲着上面喊：“爽死了！”
于：哎！
郭：“爽死啦！”好么，这回看的人更多了。
于：多新鲜呐，人家还以为你在楼下耍流氓呢。
郭：你讨厌吧，我告诉你，从那天开始，我就再也没有想过重新进行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起头，对着那个秃头说：“谢谢，女嘉宾在哪儿？”
于：好么！这也算死灰啊！
郭：时间是最好的良药嘛，时光荏苒，岁月如梭，一天一天过去，第三天我想通了……
于：就死灰两天啊。
郭：从想通那天开始，就没有遇到什么好的机会，这回算我抄着了！江苏卫视，非诚勿扰，了不得啊，美女如云！
于：郭老师现在幸福的像花儿一样了。
郭：我的心中，总有这么一副美丽的图画，天青水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的……
于：嗯？
郭：河边飞过几只海鸥……
于：等等，河边能有海鸥吗？
郭：啊，海边，海边飞过几只河鸥……
于：哎，还让不让人活了你……
郭：反正吧，就是飞过几只小鸟去！
于：嗯。
郭：林荫小道上，王子和公主手牵着手缓缓地走过来，后面还跟着一匹白马。
于：嚯，还有马。
郭：一边吃着路边的草，一边跟在王子和公主的后面溜达。
于：胃口还不错。
郭：王子低声唱着歌儿：“我当个石油工人多么荣耀……”
于：就这个啊，行啦，你还是干活去吧。
郭：劳动最光荣啊，行，今天我就在这里把个人问题，人生大事给先解决了再说！
于：挺幸福，挺激动。
郭：我冲秃头一仰脖子，齐活了您的，女嘉宾呢？秃头往对面一指，我顺势往那面一看，我的个天爷啊！
于：怎么了？
郭：我终于知道为什么这个世界被命名为恐龙危机了！对面一字摆开24张条案，每张条案后面都有一位女嘉宾！太可怕了！
于：女嘉宾有什么可怕的啊？
郭：也不知道这批女嘉宾是从什么地方找来的，一个个长的那都是鬼斧神工！
于：这是什么词啊？
郭：从这头到那头，我仔细的参观了一下她们。
于：看了看。
郭：木叶尽脱、西风正紧、北雁南飞、已是深秋。
于：哎呦，够冷的。
郭：手冷，心比手还冷。打左边起，第一号女嘉宾，目测身高，还行，不算太矮，比条案高一头。
于：好么。
郭：一米三几吧，一张棱角分明的菱形脸，紫了吧唧的，上面长了一脸雀斑，都是带钩钩的，乍一看这张脸我怀疑是LV的插入广告！眼看着这张脸还要变形！
于：有点霸天虎血统这个！
郭：往名牌上看了看，罗玉凤，得，必须pass！
于：您不再考虑一下了？
郭：不敢考虑多了，我怕我就该用ak47往前面突突了。
于：那还是别考虑了。
郭：下一个比凤姐高点有限，这横下可不得了，装下四个凤姐还有的剩，看得我手心里汗都下来了。名牌上面是两个字，很陌生，拒绝。
于：拒绝？
郭：这是网名，这姑娘很羞涩，看我愣神儿，她主动打开了僵局。“哦呵呵呵呵……”
于：什么动静这个？把什么东西放进来了？
郭：“你好，男嘉宾。”
于：这是问你好呢，回答吧？
郭：我想了又想，中州乃礼仪之邦，对于女性还是要尊重一些，回答她吧。“你是猴子请来的救兵吗？”
于：这句给放这儿了。
郭：“我的网名叫做拒绝。”“哦，名字挺好……为什么起这么一个网名啊？”“我觉得这样含蓄点，加上偏旁部之后，显得很有品位。”
于：那要是去了部呢？
郭：巨色……好么，一个女色狼！“说真名吧，您哪位？”“小月月！”
于：嚯！怎么找来的这个？
郭：江苏卫视逗我玩呢？我火了，拿着崩弓子，冲着主持那秃头就去了，眼前一花，哦，又一个秃头从台下站了起来。那颗头长的，明晃晃刺人二目，亮堂堂冷气逼人！
于：这是脑袋吗？
郭：第二个秃头赶紧打圆场，郭先生，郭先生，稍安勿躁，既然来了嘛，总要把女嘉宾都看完。您别急，怎么也不能都是这样的，对吧，中州人口基数不小，也就这么几个磕碜的，还能都让您给撞上了？
于：这话有道理。
郭：我一听，也是这么回事，好吧，往下看，看得我的心啊，一会停一会不停的，好不容易，坚持把24位女嘉宾看完，回手我就把手雷给拉开了。
于：怎么了？
郭：谁找来的？这都谁找来的？全世界就这么些珍稀动物，这么些恐龙，今个儿凑齐了是吧？
于：没一个能看的？
郭：要是有一个，我也就忍了，往左看，第三位大高个，黑涔涔一张面孔，青森森两道眉毛；第四位练过武术，身高丈二，来非诚勿扰这节目之前打死过三头老虎两头狗熊，一个人扛着就送过来了；下一位头上那叫一个花哨，金的、银的、宝石的、红的、绿的，带钩带刺的，带尖带刃的，再放上俩枣就赶上切糕了；接下来的一位，长得漂亮，跟烤白薯似的，就是烤的火大了点，脸蛋子黢黑黢黑的，让个穿钉鞋的还踩了一脚……
于：别说了，连我脖子后面都冒凉气啊。
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于：还有音乐？
郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这挺ak47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外……很牛B外，输了瓜赛……
于：什么歌词这个？
郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触点，未完成惩罚，抹杀。
于：好么，这任务够狠的啊。
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于：就一分钟了，赶紧跑吧？
郭：不行，裤子还没穿上呢，两条腿蹬进裤筒，把这武装带刹紧了两扣……
于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？
郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？
于：那是您刹太紧了。
郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一根金属杆，地下是个托盘。
于：这是让您踩着托盘下去。
郭：够结实吗这个？不会我一踩，“裤衩儿”一下掉下去吧？
于：裤衩儿像话吗？
郭：“裤衩儿”一声就下去啦。
于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！
郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。
于：真下去了啊！
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郭：讨厌，这么多人，不许讽刺我，我是好人。看这秃头，我有点眼花，谁能把这脑袋上的光打暗点？
于：谁也办不了！
郭：凑活吧，我问秃头，你，那个团的？师傅是谁？
于：人家不是说相声的。
郭：秃头一乐，郭老师，这里是江苏卫视，非诚勿扰节目，前几天听说郭老师您感情方面出了点事情，所以今天请您来到我们节目，希望可以让您早日走出感情的低谷。
于：人家说的多好，郭老师，您感情出问题了？
郭：是有点问题，于老师，咱们两个搭档了这么多年，你知道我一直交着个女朋友。
于：是。
郭：一直没跟大家说，我的女朋友名字非常好听，姓……不行，不能说她姓什么，已经是过去的事情了。她的名字叫“爽”。
于：哦，挺好听。
郭：每次我去她们家去找她，往楼底下这么一站，冲着上面喊：“爽，爽，爽啊！”
于：好么。
郭：你知道整个小区多少人家推开窗户看吗？
于：人家不知道你在下面鼓捣什么呢。
郭：喊她的名字，那真是梦幻一般美好的日子，我们一起去公园谈乱爱……
于：乱爱啊？
郭：于老师，活这么大了，你没谈过乱爱？
于：没有！那叫恋爱！
郭：哦，谈恋爱，于老师的业余爱好。
于：没这爱好我！
郭：后来天有不测风云，人有旦夕祸福，有一天我突然接到一张纸条，上面是爽给我留下的话。
于：写的什么啊？
郭：分手了，不要再找我，就当我死了吧！
于：真够绝情的。
郭：我当时那个悲愤啊，流着眼泪来到她家楼下，冲着上面喊：“爽死了！”
于：哎！
郭：“爽死啦！”好么，这回看的人更多了。
于：多新鲜呐，人家还以为你在楼下耍流氓呢。
郭：你讨厌吧，我告诉你，从那天开始，我就再也没有想过重新进行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起头，对着那个秃头说：“谢谢，女嘉宾在哪儿？”
于：好么！这也算死灰啊！
郭：时间是最好的良药嘛，时光荏苒，岁月如梭，一天一天过去，第三天我想通了……
于：就死灰两天啊。
郭：从想通那天开始，就没有遇到什么好的机会，这回算我抄着了！江苏卫视，非诚勿扰，了不得啊，美女如云！
于：郭老师现在幸福的像花儿一样了。
郭：我的心中，总有这么一副美丽的图画，天青水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的……
于：嗯？
郭：河边飞过几只海鸥……
于：等等，河边能有海鸥吗？
郭：啊，海边，海边飞过几只河鸥……
于：哎，还让不让人活了你……
郭：反正吧，就是飞过几只小鸟去！
于：嗯。
郭：林荫小道上，王子和公主手牵着手缓缓地走过来，后面还跟着一匹白马。
于：嚯，还有马。
郭：一边吃着路边的草，一边跟在王子和公主的后面溜达。
于：胃口还不错。
郭：王子低声唱着歌儿：“我当个石油工人多么荣耀……”
于：就这个啊，行啦，你还是干活去吧。
郭：劳动最光荣啊，行，今天我就在这里把个人问题，人生大事给先解决了再说！
于：挺幸福，挺激动。
郭：我冲秃头一仰脖子，齐活了您的，女嘉宾呢？秃头往对面一指，我顺势往那面一看，我的个天爷啊！
于：怎么了？
郭：我终于知道为什么这个世界被命名为恐龙危机了！对面一字摆开24张条案，每张条案后面都有一位女嘉宾！太可怕了！
于：女嘉宾有什么可怕的啊？
郭：也不知道这批女嘉宾是从什么地方找来的，一个个长的那都是鬼斧神工！
于：这是什么词啊？
郭：从这头到那头，我仔细的参观了一下她们。
于：看了看。
郭：木叶尽脱、西风正紧、北雁南飞、已是深秋。
于：哎呦，够冷的。
郭：手冷，心比手还冷。打左边起，第一号女嘉宾，目测身高，还行，不算太矮，比条案高一头。
于：好么。
郭：一米三几吧，一张棱角分明的菱形脸，紫了吧唧的，上面长了一脸雀斑，都是带钩钩的，乍一看这张脸我怀疑是LV的插入广告！眼看着这张脸还要变形！
于：有点霸天虎血统这个！
郭：往名牌上看了看，罗玉凤，得，必须pass！
于：您不再考虑一下了？
郭：不敢考虑多了，我怕我就该用ak47往前面突突了。
于：那还是别考虑了。
郭：下一个比凤姐高点有限，这横下可不得了，装下四个凤姐还有的剩，看得我手心里汗都下来了。名牌上面是两个字，很陌生，拒绝。
于：拒绝？
郭：这是网名，这姑娘很羞涩，看我愣神儿，她主动打开了僵局。“哦呵呵呵呵……”
于：什么动静这个？把什么东西放进来了？
郭：“你好，男嘉宾。”
于：这是问你好呢，回答吧？
郭：我想了又想，中州乃礼仪之邦，对于女性还是要尊重一些，回答她吧。“你是猴子请来的救兵吗？”
于：这句给放这儿了。
郭：“我的网名叫做拒绝。”“哦，名字挺好……为什么起这么一个网名啊？”“我觉得这样含蓄点，加上偏旁部之后，显得很有品位。”
于：那要是去了部呢？
郭：巨色……好么，一个女色狼！“说真名吧，您哪位？”“小月月！”
于：嚯！怎么找来的这个？
郭：江苏卫视逗我玩呢？我火了，拿着崩弓子，冲着主持那秃头就去了，眼前一花，哦，又一个秃头从台下站了起来。那颗头长的，明晃晃刺人二目，亮堂堂冷气逼人！
于：这是脑袋吗？
郭：第二个秃头赶紧打圆场，郭先生，郭先生，稍安勿躁，既然来了嘛，总要把女嘉宾都看完。您别急，怎么也不能都是这样的，对吧，中州人口基数不小，也就这么几个磕碜的，还能都让您给撞上了？
于：这话有道理。
郭：我一听，也是这么回事，好吧，往下看，看得我的心啊，一会停一会不停的，好不容易，坚持把24位女嘉宾看完，回手我就把手雷给拉开了。
于：怎么了？
郭：谁找来的？这都谁找来的？全世界就这么些珍稀动物，这么些恐龙，今个儿凑齐了是吧？
于：没一个能看的？
郭：要是有一个，我也就忍了，往左看，第三位大高个，黑涔涔一张面孔，青森森两道眉毛；第四位练过武术，身高丈二，来非诚勿扰这节目之前打死过三头老虎两头狗熊，一个人扛着就送过来了；下一位头上那叫一个花哨，金的、银的、宝石的、红的、绿的，带钩带刺的，带尖带刃的，再放上俩枣就赶上切糕了；接下来的一位，长得漂亮，跟烤白薯似的，就是烤的火大了点，脸蛋子黢黑黢黑的，让个穿钉鞋的还踩了一脚……
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